网络是一把双刃剑，它在给我们带来便捷、高效的同时也带给我们一些负面影响。一组最新统计数字表明，目前全球2亿多网民中，约有1140万人患有某种形式的网络心理障碍，约占网民人数的6%左右。这部分人在网上的冲浪体验中逐渐形成了一种对网络的心理依赖，随着每次上网时间的不断延长，这种依赖越来越强烈。这种不自主的强迫性现象已被称为“网络成瘾综合症”。鉴于网络成瘾的普遍性和其不良影响，我在此结合我接待过的两个来访者来谈谈网络成瘾的原因以及治疗方法，以供参考。
【案例1】华仔26岁，是外企白领，这是他对自己生活的描述——
很难形容我的生活是幸福抑或是不幸。在公司里，我是被冷落的那一个，尽管在我的周围有很多的圈子，但我显然不属于其中的任何一个。有时甚至连我自己都忽略了自己的存在，危机感、焦躁甚至一点点自卑笼罩了我的全身；在网上，我却是“世界之王”——某个大型论坛的斑竹身份使我备受“尊崇”，QQ上在无数MM间左右逢源使我俨然成为一代“情圣”。有时我甚至在想：“也许我就是为了这个网上世界而生的。”于是，所有的假日成了我“辟谷”修炼的时间，关节的酸痛与眼睛的干涩成了我对自己的“磨练”，甚至原本的睡眠时间也变得似乎可有可无。是的，我宁愿不吃、不睡，宁愿忍受身体上的不适，仅仅是因为自己不愿意去经历断网那一刻的落寞，似乎在那一刻我的灵魂也随之逝去……
【案例2】 朱莉是自由职业者，27岁。作为SOHO中的一员，她最开始的感觉是——这才是我理想中的生活方式：白领的收入、小资的自由。可渐渐的，一丝恐惧却逐渐爬上她的心头——从事广告设计的她开始感到江郎才尽了。
她开始在网上搜索资料以获取创作的灵感，可这种行之有效的方法却也在不知不觉间将她带入了一条未知道路。不知道从哪一天开始，她忽然发现自己对于网络已经欲罢不能，不停地搜索信息成了她难以摆脱的习惯。“只要一有时间，我就会流连于网上。有时我自己都不知道要去搜索些什么，我仅仅是不停地搜索、搜索。我根本无法控制自己的双手，因为这样能让我觉得安全、觉得坦然，而一旦停下来，我想世界末日也就到了。我完了。”最后，这种对于信息的癖好扩展成了对于所有信息的收集欲望，即使在忙着工作无法浏览网页时，BT也必须开着。她终于被淹没在了信息的海洋中……
心理分析与治疗简介:华仔的情况属于网络成瘾中的“关系成瘾”。通常容易陷入“网络关系成瘾”中的人内向敏感自卑,不善与人交往,现实中与人建立起来的联系不足以满足他们正常的情感需求,而网络的虚拟性使他们不必担心自己被拒绝,能够更轻松地与人交流,这种轻松的感觉一方面让他在网上与人交往的能力进一步加强,在网上的自我感觉更加良好,另一方面也愈发强化了他们对网络的依赖。
因此我对华仔的治疗主要从两方面来进行：1、通过矫正他自卑背后的不良思维和信念，以及从他在网络上的“风光”看到他与人交流的潜力、他自身积极的一面，来增强他的自信心，让他看到自己的优点和长处，从而敢于与人交往；2、鼓励他们积极参加其他活动，多与人交往，注意与亲友、领导同事的关系，并给予相应的沟通技巧方面的指导，由此提高他的现实交流沟通能力，让他体验到人际交往上的快乐和满足。
朱莉的成瘾类型属于“网络信息超载”，通常容易陷入其中的人是因为他们自身有强烈的不安全感和无价值感，不安全感使他们害怕落后于时代、被社会淘汰，无价值感使他们总想抓住一些东西，想要向社会证明自己的价值，所以就容易变成了一个高速运转的陀螺，太辛苦忙碌以致于不知所终。
我对朱莉的治疗主要是从增加她的安全感和自我价值感出发，利用“内在小孩”的心理疗法来让她找到爱的感觉和安全感，认识到自己的价值是与生俱来、无需证明的，她可以更轻松地去享受、体验她的生活。 另一方面，我也让她从行为上来改变和调整，跟她一起制定与他人一起活动的计划，并督促她的实施。
治疗结果：华仔认识到，“网络终究是虚幻的，现实才是我真实的生活，只有现实生活的成功才能带给我真正的满足”，他积极地投入行动中，跟同事的关系好转了许多。朱莉的反馈则是：“回想起来那段时间真是一场噩梦，但现在我自由了。”
附：测一测，你是否已经网络成瘾（把答案为“是”的项目圈出来）
★你是否常常想着先前的上网活动，或者期待下次上网时间
★你是否发现你在网上逗留的时间比原来打算的时间要长
★你想控制、减少或者停止上网的努力是否一再失败
★现实生活中你是否会闷闷不乐，容易动怒
★你的学习成绩或工作效率有多少次是因为你上网多花了时间而下降
★你是否会为隐瞒这种迷恋程度而对家人、朋友撒谎
★你是否将上网当成了一个逃避问题或减轻烦恼的手段
★你有多少次与你的网友形成新的朋友关系
★你是不是经常担心没有网络，生活就会变得烦闷、空虚
★如果有人在你上网时打扰你，你是否会常常叫喊、愤怒
★你是否会经常感到沮丧，而一到网上，这种情绪就无影无踪
★下网后，你是否会常常出神地幻想自己在网上的种种体验
★你是否常常因为深夜上网而睡眠不足
★你是否更多选择上网，而不是和家人、朋友在一起
★你是否常常忽视上司、家人、朋友交代你的事情
做完了吗？假如你的肯定回答在10题以上，表明网瘾的魔爪正在向你张开，警报信号已经拉起！如果没有那就恭喜你了。
备注：本文已发表于《中国营养保健》
作者：广州红树林心理咨询中心咨询师 舒幼娥
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案例篇
【1】“都是网络惹的祸！”
当我见到这对已过不惑之年的夫妻为了儿子不远千里来到我面前的时候，不由得在心中叹息：可怜天下父母心！
妈妈见到我的第一句是：“我就是痛恨网络，网络害了他！”她接着告诉我，儿子小波今年十九岁，从小很聪明，高一时还得过化学奥赛奖；从高二起开始沉溺于网吧，成绩一落千丈，以致于没考上大学。现在他在千里之外的另外一个城市补习英语，也还是常跑去上网，去了四个多月了，就上了二、三周的课，给他打电话问他的情况，他说他每天正常上课，但老师说没怎么看到他。他们现在束手无策。
爸爸说，小波从小身体不好，常住院，经常是一家人陪他住在医院里。“他从小就比较坏，经常会做一些小坏事，譬如读幼儿园时候就在厕所里撒尿到其他小朋友身上，诸如此类的，搞得学校的老师总是惩罚他，孤立他，我去学校开家长会总是有许多孩子跟我投诉。他因此跟同学关系也不好，频频转学。他不愿意受什么约束，非常有攻击性，但成绩还可以，经常考第一。因他在学校常打架，我就会经常打他，以致于他觉得我太粗暴了，跟他一点也不亲”。
“他说他想要杀了他爸，这是他的原话。”妈妈在一旁补充，“就因为管他太严。我也劝他不要这样打孩子，但他不听，我们为此经常争吵，甚至闹到要离婚。”
爸爸接着说：“他妈带他去做过智力测验，得分140多，比平常孩子高出很多呢。但他就是不勤奋，我一直跟他说成功就是百分之九十九的汗水加上百分之一的天才，他不听，一直期望着以后有清闲的工作。他高一的时候成绩比较好，他们学校的升学率也比较高，我就经常跟他说，他现在的成绩好不等于他以后念到高三了成绩也还好，他们学校的升学率高不代表着他就能考上大学。到现在，我说的许多都兑现了……”
当我问到觉得儿子有什么优点时，爸爸说：“可能我这方面的认识不足，还没有发现”。
……
【2】“不可捉摸”的小男孩
小彬（化名）13岁，初中一年级学生。他来之前，他爸爸跟我说他很不可捉摸，问他什么都不说，说他两句他就生气，“哐”地关上房间的门，经常几天都不愿跟家里人说话，就喜欢打电脑游戏，现在放假了，一天打十多个小时。他在外面的表现倒是蛮乖的，从来也不打架闹事，但是也不怎么做作业，成绩很差；遇到一点点小困难就想要放弃、逃避，不愿意去面对，不想办法去解决，也提过不想去上学等。他有一个妹妹，才两岁，但是很乖巧，很讨人喜欢。
之后爸爸陪小彬一起过来。小彬瘦瘦的、小小的，看上去只有10岁，很乖巧地跟我进咨询室，腼腆地笑，有点可爱的可怜样子。我让他画房－树－人图画，他画得很犹豫。画面上色彩很单调，也还有点奇怪。黑色的房子，门窗紧闭，黑色的枯树，树干上有好几个伤疤，人是绿色的，这些元素让我感觉他曾经受过的一些创伤，跟人沟通不畅，在自我认知方面也有问题。整体感觉很沉闷、孤独，也还有压抑的愤怒，这些让我心疼。
小彬告诉我在家里没有人跟他说话，爸爸脾气很暴躁，不太管他，要是管他他八成就要挨打挨骂，通常在家长会之后就有一阵好打，慢慢地，他就不告诉爸爸他们要开家长会了；妈妈对他倒比较温和，但是她什么都不懂，他也不知道跟她说些什么，妈妈在家里也很少说话，很多时候是把小妹妹放在一边自己打游戏机，经常打到半夜；在学校里，因为他个子小，学习成绩也不好，那些男生总喜欢戏弄他或欺负他。那些老师很势利，对此也不管。他最喜欢做的事情就是一个人在家里或在网吧打机，在这种时刻他才能感觉到一些快乐和成功。
之前他爸爸跟我说过因他的工作变动比较多，在小彬2岁的时候，由奶奶独自带了一年，在小彬8岁的时候，他从老家过来广州工作，就一直让奶奶带了他三年，之后才过来广州。
【分析】：
很偶然的，我发现了这点：很多网络成瘾的男孩背后都有一个对孩子很凶、会经常打孩子的父亲。难道我们中国传统的“严父慈母”、“棍棒底下出孝子”是行不通的吗？这是怎么回事呢？
（1）父子关系恶劣让儿子难以完成跟父亲的认同
每个孩子在生命的初期都是跟母亲紧密相连的，对于男孩来说，在逐渐长大的过程中，他需要通过跟父亲亲近、认同父亲（即在心理上要成为父亲），以此来实现与母亲的分离并成长为一个独立的、有责任心的男人。若父子关系恶劣，则儿子会排斥、反抗父亲，难以完成跟父亲的认同，难以把父亲对他的约束转化成自我约束，所以他的冲动性更大，而自我控制能力更弱。
关系是一切教育的基础，任何教育，或者在家长看来是为了孩子好而想给孩子的东西，若是孩子所难以接受的，或者甚至是以损害关系为代价的，那么这些都是得不偿失的。
（2）父亲的暴力会导致儿子的被动攻击
另外，与父亲的暴力相伴随的就是儿子的攻击性。正如力的作用是相互的，当父亲经常打孩子的时候，孩子也会产生很强的攻击性。但是，由于孩子内心的道德禁忌（儿子不能打父亲）或者父子力量的悬殊（儿子打不过父亲），孩子的攻击性不会直接指向父亲，而是在潜意识中转向自身，以伤害自己或者使自己失败的方式来呈现，这就是被动攻击。
被动攻击在自然界中也很明显，比如我们都听说过因为人为的环境污染或者是人类的大肆捕杀，导致某个地方的动物集体自杀的情况，当无法把握生的自由时，它们选择死的自由，动物尚且如此，更何况人类！同样地，小波小时候经常生病，小彬也长得很瘦弱；他们都喜欢上网打游戏，可以打得废寝忘食；尤其是小波学习上的一落千丈，听起来就是预设好的报复。
在此，请注意，我绝对相信小波不是故意的，只是潜意识中，他自己都不能控制的对父亲暴力的反作用力在牵引着他越走越远。
（3）皮格马利翁效应：学业上的失败是父子潜意识中合谋的结果
在心理学中有一种现象叫皮格马利翁效应。皮格马利翁是古希腊神话里的塞浦路斯国王，他爱上了自己雕塑的一尊少女像，并且真诚地期望自己的爱能被接受。真挚的爱情和真切的期望感动了爱神阿芙罗狄忒，就给了雕像以生命，皮格马利翁的幻想也变成了现实。我们把由期望而产生实际效果的现象叫做皮格马利翁效应。
在跟这两位父亲谈话的过程中，我都会有很强烈的感觉——父亲认为儿子很差劲，难以为自己负责任；于是在潜意识中，他们对儿子的期望是：他会越来越差。虽然儿子在现实中总是跟父亲对着干，然而在潜意识中就很自然地按照父亲设定的方向往前走——正如小波父亲所讲的“到现在，我说的许多都兑现了”。
对少年犯罪儿童的研究也表明，许多孩子成为少年犯的原因之一，就在于不良期望的影响。他们因为在小时候偶尔犯过的错误而被贴上了“不良少年”的标签，这种消极的期望引导着孩子们，使他们也越来越相信自己就是“不良少年”，最终走向犯罪的深渊。
（4）家庭关系不良让孩子难以习得良好的人际技巧
在这两个家庭中，母亲的作用均不明显。尽管小波的母亲也做了很多努力，但是并没有起到真正作用。母亲的作用在于协调父子之间的关系，让整个家庭更和谐，但是小波的母亲的努力只是让家庭关系更加紧张，小彬的母亲根本就是置之不理，抑或者她自己就是在一种抑郁状态中。由此可见，她们的人际沟通技能方面都存在一定问题。在这样的环境中，孩子也会欠缺人际技巧，所以难以跟周围人建立起良好的关系，这也直接导致了孩子需要、也只能从网络游戏中去寻求安慰。
最后，我们要做什么样的父亲？我想以最近看到的一首来作为结尾——
父 亲
（转自金昌日报，作者：罗世杰）
我那年过半百的父亲
臃肿的身躯里
饱含生活的辛酸
灰色的眼神
折射人世的沧桑
匆促的脚步
踏出几尺厚的无奈
蹒跚走过坎坷和崎岖
我那白发苍苍的父亲
愁苦掠夺了你头发里的黑色素
岁月在你的脸上
烙了一层层皱纹
如果我有能耐
父亲，我会替你
狠狠抽岁月一个大嘴巴
把愁苦这狗东西
撕得粉碎
我慈祥而又严肃的父亲
你的爱如山般稳重
海般深沉
把一切的苦难
都自个儿咽进肚里
父亲，躺下来
让我为你捶捶腰背
把你寒冷的双脚
揣进我的怀中
备注：本文已发表于《家庭医生》
作者：广州红树林心理咨询中心咨询师 舒幼娥
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你好,我是一名高中生,有一个问题一直烦着我.那便是我对僵尸有一种不正常的感觉,我经常幻想着我被僵尸咬破颈动脉的那一刹那,还经常幻想着我变成僵尸后那两只长长的獠牙,如果仅是这样就算了,变态的是每当这时候我的脸便起红晕,生殖器翘得老高,精神很兴奋,而且每当看到那有关僵尸的电影,我便不禁又脸泛红晕,生殖器翘起,这或就是人家所说的性感吧,可是我从不看黄片的,为何会有这种事呢?我好想做回正常人,那太变态了,又影响我的学习,但我又无法控制,你能帮我吗？
广州红树林心理咨询中心咨询师 舒幼娥 回答——
亲爱的朋友你好：
你所说的情况并没有你所想像的那么可怕，你现在就是正常人。中学生活的压抑和憋闷会让我们产生一些对异常刺激的渴望，渴望这种刺激能够带给我们一些兴奋的感觉。有关僵尸的恐怖片正是这样被人们所接受的，先是让人处在极度恐惧中，全身处于应激状态，交感神经起作用，极度兴奋，这种刺激过去后，副交感神经主导，人就能够比较容易地进入放松状态，感觉比较舒适，所以你对僵尸的幻想是可以理解的，生殖器的反应只是全身兴奋的一部分表现而已，不必要对此那么担心。如果你真的想要改变，建议你多一些体育运动，多跟人交流，当你让自己的生活过得多姿多彩一些，没有那么闷的时候，这种冲动就会自然而然地消失了。
每一个人活在这世界上，都需要亲密关系。研究指出若是长期缺乏亲密关系的滋润，我们内心会感到寂寞、空虚、沮丧与疏离，久而久之，身心也会出现各种不适应的症状。问题是“要如何经营一段健康亲密关系呢”？有些人因为曾在爱情里跌跤；因此决定关起心门、拒人与千里之外；有些人内心仿佛一座干涸的古井，拼命地追求一段又一段地亲密关系来填补空虚。至于已经寻获一段亲密关系中的男女，常常又会为了如何拿捏彼此的距离而起争执。有时一方想要感受腻在一起的甜蜜，另一方则想要有自己的空间好好独处。上述的情况其实追根究底，都是出在“界线”的问题。
每个人心中那条线
究竟什么是“界线”呢？每个人都是一个独立的个体，有不同的喜好、感觉与想法。当两个人交往并且关系愈来愈亲近的时候，常常就会发现这种差异会让彼此很不舒服。然而每个人都有一个底线或是范围，以保护自己，并且以此界定出自己与别人不同之处。在这条线以外发生的事，你会觉得无所谓、可以接受，但是只要别人试图跨越这条线，要进入你的辖域时，你就会开始有不舒服的感觉。
举个例子来说，当我们一上公车，很自然地就为往空旷的座位去坐，不会刻意地与他人挤在一起，这就是我们的“生理界线”在发挥功能，希望与陌生人保持一定的距离。如果你坐在空荡荡的车上，有一个人什么位子都不坐，偏偏要坐在你旁边，你可能会有一些防卫与不悦之感，因为他已经侵犯到你的防线了。除了生理界线之外，我们还有“人际界线”，例如你的朋友经常喜欢讲黄色笑话，或许在他的想法中，这是一种幽默、抒解压力的方式，但是在你看来或许有一种不被尊重的感觉，这就是你的“人际界线”或是“心理界线”受到了威胁。两性在交往的过程中，其实说穿了就是不断地在学习、摸索、试探彼此的“人际亲密界线”在哪里，何时可以挑战超越，何时又该谨守分寸。
两个圆的接触
两个人从开始的不认识，相识甚至发展亲密关系，其过程可以分为下列几个阶段。在不同阶段中，我们对于彼此的界线也会有不同的需求：
• 接触期：两人的界线非常严谨，彼此都站在远处观察对方，两人之间只有简单的讯息（如姓名、年龄、身高 … ）交换。
• 投入期：两人开始开放自己的界线，并也慢慢地去试探对方的界线在哪。相处时间愈多、谈的愈多，愈能增进彼此的认识。
• 亲密期：两人开始进入对方较为私密的空间，彼此开放更多，但有时仍有一些坚持与保留。对很多人来说是一项颇大的冒险。
• 恶化期：当调整界线的过程中，遇到无法双方都无法接受的冲突，关系就会趋向恶化，此时双方的距离又会回到前两阶段。
• 修复期：这个阶段是一个关键，如果双方都愿意好好冷静思索，并给予尊重与妥协，这段关系就有复原的机会，继续下去。
• 瓦解期：若是修补不成，两人再度疏远，彼此的界线也回复到原来，不再让对方进入自己的心理空间。
在这个发展过程中，若是双方对于彼此界线的认知有差距，常常会加速关系的恶化。例如常见许多年轻人血气方刚，还不懂得掌控自己的性冲动，在缺乏良好的沟通之下，一方想要跨越“性与亲密的界线”，另一方则却想防守到底。严重者甚至会有“约会强暴”的事件发生，不仅一段好姻缘没了，可能还得吃上官司呢！要预防这种危机发生，了解彼此在想什么是很重要的。
男女大不同！？
著名的两性心理专家 John Gray 就曾著书，认为男女鸿沟之大，就好象男人来自火星，女人来自金星。他曾提到：男人认为自己有能力达成目标、完成结果，是存活在世界上最重大的意义。而女人则是经由体会与表达感觉以及关系的品质来界定自己的存在价值。因此两性之间的误会、冲突，很多都是肇因于对于这些差异的不尊重与不了解。如果要建立良好的亲密关系，首要条件就是要检视并接受这些差异的存在。例如，男女对于爱情关系的需求之差异包括：
• 她需要关心、他需要信任：对女人表示关心、有兴趣，她会觉得被爱的幸福；对男人信任他的能力，他会感到成就与满足。
• 她需要了解、他需要接受：对女人不加判断地倾听她的感受，她会觉得被了解；对男人则不要急于改变他，否则他会防卫。
• 她需要尊重、他需要感激：对女人要以她的需求为优先，她会感觉被尊重；对男人要表达感激与支持，他会欣然付出更多。
• 她需要忠诚、他需要赞美：对女人要给予特殊对待与崇拜，她会感觉自己受宠；对男人则需要用惊喜来表达对他赞美。
• 她需要认同、他需要肯定：对女人的感觉不要加以否定，她需要你的认同；对男人则用肯定的态度，表达对他的感激。
• 她需要安慰、他需要鼓励：对女人要给予情感上的抚慰，她会感到十分满足；对男人则要不断地鼓励，他才会更勇往直前。
若是能够了解这些差异，相信在性别界线的掌握上也就会更为恰当。
探索、沟通与尊重
要如何避免不当地侵犯到别人的界线之中？但又不会像惊弓之鸟一般，处处担心与设限，弄得而无法自在地享受亲密关系呢？以下提出几点建议：
• 带着尊重来试探：人际界线在哪里是需要透过几番的试探才会明了，毕竟每个人脸上并不会挂着牌子说“请勿靠近我几公分”或是“别在我面前讲黄色笑话”。带着尊重试探，万一真的不小心侵犯了别人，诚恳地道歉并谨记在心，还是可以保有不错的关系。
• 坦诚沟通为上策：很多时候人们心中有许多想法但是都未说出，只是在心中猜测、假想，因而有可能误判彼此对于亲密的界线份际。最好把你心中所想的说出来，愈直接愈好，例如男士如果征询“我现在可以牵你的手吗？”不但可以检验彼此的界线是否一致，更会让女方觉得贴心、尊重。
• 言语用词要小心：很多时候，界线的侵犯不一定是身体上的，更多时候是心理上的感受。有时不当的言词让人感受到的暴力与污辱是更为严重的。
• 行使权力要谨慎：虽然每个人都会努力维护自己的界线，但是有些时候握有权力的一方常会强行胁迫他人屈就，有时则是在无意识的情况下发生，例如主管对员工、老师对学生、年长对年轻 ………。因此当权力不对等时，互动要更为谨慎。
• 敏感他人的需要：许多人在破坏了人际界线之后，常会说“我又不是故意的”、“他又没说清楚”。没错，人际界线是很难拿捏，而且标准因人而异，可是如果在做任何行为前可以多一点敏感度，体会一下对方是否有任何不悦，就可以避免误会发生。
人与人之间的相处是一门大学问，亲密关系的经营更是人生中最重要的功课之一，若经营得宜将可以让我们的人生更为丰富。两性的交往应该建立在对于彼此的尊重，唯有以此为前提，真正的亲密才有可能产生。多多了解自己、相信自己的直觉，不舒服时就要勇敢说出；同时也多体察别人的需求，不勉强他人做不愿意的事。每一个人都是独特的个体，也正因为有了这独特性，才能让这是界及你们之间的关系变得如此生动有趣。所以每个人都应该保有自己的想法与感觉，也要为自己的行为负起责任！
作者：广州红树林心理咨询中心咨询师 舒幼娥
Email:shuyoue@126.com 办公室电话：020－22385006
我是一名高中生，我特别容易脸红。感官太敏感了，一听到什么声音（在人多的地方）我就感觉自己脸是红的，别人也发现我这样了，因为我感觉他们。怎么办？我在人多的地方表情总是很“欠扁”。因为我很做作，现在我见到男的，自己就会很不自然，帮帮我！就因为这事，班上人都讨厌我，我想只要我大方了，人们就都会喜欢我了。
广州红树林心理咨询中心咨询师 舒幼娥回答――
脸红是焦虑的一种表现，其背后的原因可以有很多，是自卑、觉得自己不够好？在性方面有一些担心？还是其他？进一步地，为什么会有这些担心？你父母怎么教育你的，你曾经有些什么样的经历等等这些都是非常重要的线索。我很想帮你，但是只有在详细了解这些情况之后才有可能“对症下葯”。建议如果你在广东的话，可以直接到我们心理咨询中心跟我面谈，若在其他省，可以找当地的心理咨询师，或者选择我们这边的电话咨询。我们的咨询预约电话：020－22385006
??病态自恋的成因
–由自我结构中的缺陷引起的，这缺陷就是在童年期自我没有被映照，依然处在一种原始状态，继续在寻求理想化客体以求得到映照。
–由此缺陷导致童年期建立起来的结构要么是对缺陷的掩盖，要么就是对缺陷的补偿。
–自恋的病理机制就是由于父母缺乏对孩子需要映照和寻求理想化目标的反应。这并不是自我客体的偶然失误，而是持续性的不能作出适当的反应的结果。这种持续性的没有能力作出反应的最大可能是父母自己的自我有问题。Kohut对创伤不太重视，他认为如果有一个健康的环境，孩子是能够处理偶然的创伤事件的。
??以下是容易形成病态自恋的例子，望为人父母者引以为戒：
–一个小姑娘从学校回来，急切地要告诉她母亲自己的成功。可她的母亲不是去自豪地听孩子讲，而是把话题从孩子转移到自己，开始谈论自己的成功。这样就遮盖了她女儿的成功，没能给予孩子所需要的赞赏和肯定。
?–一个小男孩渴望理想化他的父亲，他要父亲讲他过去的生活，他参与和取胜的战斗。可父亲不是愉快的满足孩子的要求，而是被这些询问搞得很困窘。他感到疲倦和厌烦，离开了家，在小酒馆里为他的虚弱的自我，通过喝酒和与朋友相互支持性的谈话，找到了暂时的活力源泉。
–她在小学三年级时遇到一个刚转来的同学，这个同学非常活泼外向，当她与这同学在一起时，就觉得非常开心愉快。有一天她来到这同学家，发现这同学与父亲关系是那样和谐，这位父亲表现的开朗、活泼、随和，与孩子一同嬉戏，非常令她神往。她想这同学为什么那样愉快开朗原来是有这样一个父亲。她回家后就以种种方式呼唤她父亲的通情，可父亲却依然如故，沉默寡言，对她的乞求无动于衷。
?自我的结构:核心的自我有两个主要的成份。
–赞赏－炫耀性自我（Grandiose-exhibitionistic self），通过自我客体对赞赏性自我的赞扬和镜面反射形成的。–赞赏性的自我涉及儿童的自我中心观点和儿童被赞扬时的充满活力的喜悦。这种经验可以被概括成，“我是有趣的，是完美的，来看我！”
–理想化的父母意象（idealized parental image），通过自我客体允许和欣赏儿童对父母的理想化而形成。–理想化的父母意象与赞赏性的自我是相矛盾的，其意思是别人也是完美的。但儿童因认知能力不成熟，意识不到与理想化客体的融合。这样理想化的意象就表现为：“你是完美的，我是你的一部分。”
?–在健康的人格发展中，对自我的赞赏被修改和转变成对现实的追求。变形后的和整合好的赞赏提供能量、雄心、志向、抱负和自尊。
–随着儿童越来越用增长的现实主义来看待理想的客体，儿童就会从父母客体上撤出它的理想的和自恋的投注。理想的客体就被内化成理想化的超我，执行着从前理想客体执行的功能。
?自我的发展（一）
–儿童的自我是在关系中形成的。儿童一出生是没有自我的，但就已经落在了一个关系中，父母对儿童的所做所为就好象儿童已经有一个自我。儿童自我的出现是关系的结果，即儿童内部的潜能和父母或自我客体的反应之间交互作用的结果。通过自我客体对儿童反应，儿童就形成了他自己的核心的自我。
–原始自恋期：这是自恋发展的最早的阶段，婴儿的自我同母亲是融合的。此时，婴儿有一种万能和完美感。
–母亲的缺点打乱了儿童自恋式的完美感的和安祥宁静的气氛。儿童遇到挫折，为保存一部分最原始的完美感经验，就建立了自己的赞赏性自我（grandiose self）。
??–赞赏性自我是一个发展阶段，在这个阶段，任何愉快的和好的东西都被视为婴儿的部分，而所有坏的和不完美的东西都被视为婴儿之外的东西。
–依然是为了保存最原始的完美感、全能感，儿童进一步将完美、万能归到一个受赞美和万能的自我客体，这就形成了理想化的方面意象。
–出生1岁左右时，开始形成最初的赞赏性自我。
–Kohut认为在母亲的镜象功能的帮助下，孩子的自我炫耀变成雄心和志向的时间大概在2岁到4岁之间。
–理想化的自我出现在4－6岁，同弗洛伊德超我发展的时期对应。
?–生在一个通情的人类自我客体环境中，儿童魔幻般的期待这个环境能返还儿童心理的需要和愿望。当儿童紧张不安了，父母作为自我客体通过两个步骤来进行反应。首先，是融合性的反应，第二是采取活动来满足儿童的需要。成人作为自我客体评价儿童的需要和其情况，将儿童包容在自己的心理组织中，然后采取行动恢复儿童内环境的平衡。
–儿童的初始的心理与自我客体共享着更成熟的心理组织，似乎这些是儿童自己的东西。
–但在父母的反应中，总是存在着微小的和非创伤性的挫折。母亲的注意是不完美的和延迟的。儿童的心理组织必须尝试处理自恋的不平衡，这种处理的方式就是建立新的结构，用这种新的结构逐渐地替代自我客。
–慢慢地儿童开始接过安慰、减轻自己紧张的任务，这对儿童来是非要做的。就这样一种合适的挫折通过转移性内化导引结构的建立。
–赞赏性自我会变得有克制，一但被整合到人格中，就会在人格中注入良好情感，那是一种有关自己雄心的良好情感，是有关娱乐活动的良好情感。
–理想化的父母意象也整合在儿童人格中，作为理想的超我，它作为一个结构调节着紧张和提供理想。
对于杨丽娟以及其家庭的心理状态，我们红树林心理咨询中心的同仁和华侨医院心理科主任医师孟宪璋教授以及广州日报记者武志红等人做了深入探讨。最终我们一致认为，对杨丽娟的心理学上的诊断是——自恋型人格障碍。
那么什么是自恋呢？
??据Kohut的理论，极度自恋的人会有如下的体验——
–1、感觉到存在一个万能的、完美的自身客体和一个具有无限能力和无比伟大的原始的自我。
–2、在自恋的世界中，每一个人或物都是自我的外延或是为服务自我而存在的。
–3、如果存在任何挫折，那这挫折就会被经验为这完美世界的缺陷，由此引起一种不可满足的愤怒－自恋性的狂怒。
–4、缺乏激励性的自我，表现为没有活力、自尊性低。
–5、存在过度激励性自我，表现为非现实的夸大。
–
6、追求理想的自我客体，只有同他们在一起才感到自己的价值。
我们很多家长都会说孩子这不好，那不好。但是，孩子的心理问题从哪儿来？除了孩子先天的生理素质外，我们父母的心理素质、教养方式等因素在很大程度上决定了孩子的心理发展方向。我相信，我们父母总是以我们认为的最好的方式来教育孩子，但是，由于我们自己的性格特征以及我们自己的父母的影响，于有意无意中，却给了孩子不是那么好的感觉，得不到想要的结果。
临床的研究与实践证明，青少年的人格、情绪特点、行为方式等都与其父母的自身的特点以及父母的教养方式密切相关。
在这里，我跟大家分享两方面的内容，希望能够对父母们有所帮助：
1、父母自身的哪些特点容易导致孩子的心理问题？
2、父母的哪些教养方式容易导致问题。
?一、容易导致青少年的心理问题的父母自身的一些特点
1、? 父母自身的紧张焦虑或悲观情绪会传给孩子。
如有一些带孩子来看心理医生的父母自身是很焦虑的。再如我们一起参加心理成长小组训练时，有一个小组成员的比较自卑，难以接受正面的表扬，追溯起来，是因为他的母亲的消极思维，当别人夸她身体好的时候她就会担心一夸就会生病。
2、父母的过分挑剔、完美主义容易造成孩子的心理问题。
例如：自从进入高中后，琳琳觉得学习比以前更紧张了，可是她回到家的第一件事却是要将家里所有的东西进行整理、归类。做完了这些事后，才能集中思想做作业。有时放好的东西又会再拿出来重新放。这样的事总要重复几次，最终必须做到全部让自己认可，才终止这一行为。这花费了琳琳许多宝贵的时间，为此她感到很烦恼，但她表示，自己也控制不住自己。
?二、容易导致子女的心理问题的一些教养方式，主要有专制型（支配型）、否定型、溺爱型、保护型（限制型）、放任型（忽略型）、不协调型
1、专制型（支配型）：家长教育孩子态度生硬，言语粗鲁，方法简单；只从父母的主观意志出发，强迫子女接受自己的看法与认识，不考虑孩子的心理愿望。
这种教养方式使子女容易发展为顺从、懦弱、缺乏自信、自尊、孤独、性格压抑，心理自卑，遇事唯唯诺诺，缺乏独立的能力；或是走向另一极端，强烈反抗、冷酷、残暴。这样教养出来的孩子学习被动，成绩很差。发展下去容易导致抑郁症、网络成瘾甚至杀人等。
?这是我接触过的一个案例——
正在上二年级的小锦对姥姥说：“活着真没意思，还得写作业，我真想死掉。”姥姥有些害怕，老问我怎么办。
我问：“她的学习成绩如何？”
回答：“很好呀！一年级还是三好学生呢！现在成绩也不错。”
我又问：“作业多吗？”
回答：“不多。她也能完成，做得挺好，只是不爱做，老想玩。”
我又问：“孩子任性吗？”
回答：“很任性。”
我再问：“孩子上幼儿园的时候学了很多东西吗？”
回答：“参加过几种学习班。哭着喊着不爱去，她妈妈逼着，只好去了。都没坚持下来。有一回她妈妈一次就给她报了舞蹈、书法、美术三个班。她妈妈说：‘我好容易排了半天队，多报几个班！’”
2、溺爱型（顺从型）：
多见于独生子女家庭。把孩子摆在高于父母的不恰当位置，过多的满足孩子的各种愿望，包办孩子的一切，帮助孩子解决各种问题。
这种教养方式使孩子失去了正常的、积极的、自由发展的个性。子女常表现为幼稚、依赖、懦弱、任性、自私、骄傲、情绪不稳定、无责任感。这样的孩子往往在社会上到处碰壁。这种个性心理特征熄灭了孩子的创造欲望，处处需要别人的指点与帮助，没有开拓精神，智力发展也受到限制。
【案例】长春市有一个13岁的少年，因要求得不到满足，以死威胁家长，一周内竟3次服药自杀，幸被及时发现，抢救脱险。
据男孩的父亲詹先生讲，1999年4月30日，男孩向爸爸要500元钱，说“五一”跟同学去旅游，詹先生考虑儿子年龄太小，不放心，没答应他，儿子当即表示不想活了，詹先生没注意。夜里，他发现儿子说胡话，推了半天，也不清醒。经追问，男孩说吃了一大把安眠药，其父迅速将其送人医院，经治疗于5月2日出院。没想到当晚又住了进来，这一回是因为他擅自将家里的一台进口照相机借给了同学，爸爸说了他几句，他又吃了20片安眠药。送到医院时，他的瞳孔已经缩小，抢救了两天才苏醒。这次出院后，爸爸将他送回了奶奶家。7日中午，他再一次住院。医生说，他吃了20片治疗糖尿病的优降糖，服药原因还是要求得不到满足。
?3、保护型（限制型）：
过分保护型的家庭比例比较高，保护型就是父母过分限制孩子的言行，画框框，定调调，孩子按父母的认识和意愿去活动，不能超越父母的指令。
子女性格表现缺乏主见、脆弱、依赖性很强，缺乏思维的批判性，做事没主意，人云亦云，独立性差，缺乏创造性和想象力，社会适应能力差。
【案例1】一位15岁的独生女喝下农药，过早地辞别了人世。在她最后几天的日记里写了这样一段话：“我绝望了。老师和爸爸告诉我这个世界是美好的，但是这个世界并不是那么美好。可为什么无人来告诉我这世界还有丑，还有恶，还有这难为人理解的一切。谁来告诉我呀，谁来告诉我?”过度保护使孩子们了解的是片面的世界，一旦步人复杂、立体的社会，他们只会感到痛苦、迷茫，应付困难。
【案例2】小悦是个好学上进、听话的学生，可上初中一年级后，仅因为换了班主任，并被新班主任批评了一次，竟出现焦虑不安、失眠等症状，无法继续学习，于是求助于心理咨询。她告诉我，她是独生女，在家里很受宠爱，。两岁多时，晓悦不小心把额头碰了个大口子，从此，家里人就再也不让她一个人出门玩耍。她除了读书、做作业和玩，从来不用做家务事。小学五年级，她到中心小学寄宿，样样事情都要自己做，很难适应，被同学们讥笑为“笨蛋”。为此她经常暗暗哭泣，老想回家，性格也变得孤僻、胆小，总是提心吊胆。随着年龄增长，她总是拿自己和别人对比，发现别人比自己强，心里就不安。到了初中后，虽然成绩很好，但她总觉得自己不如别人评价的那么好。为了维护自己的荣誉，她必须时时处处掩饰自己的短处，远离同学，把自己层层包裹起来。看着别的同学三五成群在一起叽叽喳喳，开心的笑闹，她也很羡慕，并为此常常感到痛苦、忧郁和焦虑。
分析：现在的许多独生子女不是生活在真实、现实的社会环境中，而是生活在父母为他们特意精心设置和安排的虚假、远离现实的天地里。父母用自己的身体为子女挡住了外部的风雨，用自己的心智为子女撑托起外界的压力。这种生活环境，除了家庭以外，其他地方不会存在。所以当孩子们不得不面临现实社会生活时；当他们遇到未曾料到的打击和挫折时；当他们碰到理想与现实的冲突时，便显得缺乏足够的心理承受力和应付能力。在现实生活远非尽善尽美的今天，这种做法有可能反倒毁了他们。
?4、放任型（忽视型）：
父母只顾自己的工作学习，孩子从小缺乏教育和关心，有的甚至放任自流。
这种教养方式培养下的儿童性格内向，孤僻，对人冷淡，情绪消沉，兴趣狭窄，缺乏理想和追求。孩子极易受到不良人群的影响而误入歧途。
【案例】在心理门诊中，我发现有这样的现象，当父母带有情绪忧郁的孩子来咨询时，孩子的妈妈通常是化了妆的，穿着也比较讲究；有的做父亲的也陪同来了，他们常常是很神气、很帅气的。与父母潇洒形象形成鲜明对比的是，他们的孩子却显得很弱小，就像忧郁、枯萎、焦渴的禾苗一样，急待雨露的滋润。
小丽是一名14岁的女孩，长得样子很可爱，留着蓬松的童花头，穿着一身鲜艳的运动服。其母亲留着披肩长发，穿着时髦的长裙和风衣。精心的化妆和修饰，使他显得十分年轻。小丽的父亲穿着皮夹克，瘦高的身材，十分潇洒精悍。这一对夫妻主要说，小丽从小乖巧听话，可是随着年龄的增长，她性格越来越内向。尽管家中生活条件不错，可是她很少表现出天真和愉快，仿佛总是心事重重，特别爱流泪，但又不能向父母说心里话。他们很着急，但又不知如何改变这种现状。
当医生单独与小丽交谈时，她轻声细语地说出了以下一番话：
——我知道爸妈不喜欢我。我没妈妈长得漂亮，学习成绩也不够好。可是我对学习很努力，我不贪玩，老师们还是常表扬我的，就是我不太聪明。
——不，你很聪明，你不是在班上还当了学习委员吗？
你父母做什么工作？你喜欢他们吗？
——我父母在××部工作，他们经常出国。我妈妈说英语可棒了，她有许多外国朋友，经常来我家。所以妈妈总是天天要化妆得很漂亮。我不喜欢妈妈，她跟我同学的妈妈不一样。同学们的妈妈很少有天天化妆的。我不爱看妈妈化妆，她好像戴着一副美丽的假面具。她一化了妆，我就觉得她很陌生，像电视上做广告的女人一样。她有时间招待各种客人，可是没有时间跟我说话。我总是感到很孤单、寂寞。
?5、不协调型：
这种教养方式一种表现形式是教育态度缺乏一致性，连续性，随心所欲，以家长的情绪为转移，教育方式多变。还有一种表现形式就是家庭中父母双方对子女的教养态度不一致。
这种教养方式下的家庭内部缺乏稳定感，孩子情绪不稳定，容易恐惧、焦虑、急躁、多疑、自卑，容易发展不良行为和心理疾病。
备注：本文已发表于《中学生报》
作者：广州红树林心理咨询中心咨询师? 舒幼娥
Email:shuyoue@126.com???? 办公室电话：020－22385006
差不多每天，我都会接触到上网成瘾的个案。刚刚接到了一个母亲的电话，说自己非常痛苦，孩子今年15岁，天天把自己关在家里打游戏，也不上学，说他，他也不听，还冲着父母大吼大叫，而且还拿自杀来威胁他们，吓得他们现在都不敢管他。
?? 网络是一把双刃剑，一方面，大大扩展了青少年的信息量，开拓了视野，增加了许多课外知识；另一方面，孩子迷上网络，不懂自制，学习一落千丈，甚至有的小孩因此患上了“网络综合征”，具体症状有抑郁、失眠、精力难以集中、狂躁等，在行为上，会出现品行障碍，产生攻击性行为。
?? 日前，据新华社报道，一名在网吧内接连打了3天3夜游戏的五年级小学生成成(化名)被母亲拉回家后做出了异常举动，他在家摔锅、冲门，还用易拉罐将拦他的外婆额头砸得血直流，接着又拿打火机点燃窗帘和棉被要放火烧家，被制止后他竟从厨房里拿出菜刀欲砍母亲和亲人，变得六亲不认。
?? 那么，当你的孩子迷上了网络，你要怎么办？或者，你怎么预防孩子上网成瘾？面对越来越多由于上网成瘾而导致的问题，如何引导孩子正确上网已经凸显重要了。在此，我将结合我在咨询中的案例来分析孩子为什么会喜欢上网，主要上网干什么，最后探讨家长可以如何通过改变自己的教育和沟通方式来帮助孩子健康成长。
? 小彬（化名）13岁，初中一年级学生，爸爸妈妈都是知识分子。他来之前，他爸爸跟我说他很不可捉摸，问他什么都不说，说他两句他就生气，“哐”地关上房间的门，经常几天都不愿跟家里人说话，就喜欢打电脑游戏，现在放假了，一天打十多个小时。他在外面的表现倒是蛮乖的，从来也不打架闹事；他遇到一点点小困难就想要放弃、逃避，不愿意去面对，不想办法去解决，也提过不想去上学等。
?? 之后爸爸陪小彬一起过来。小彬瘦瘦的、小小的，看上去只有10岁，很乖巧地跟我进咨询室，腼腆地笑，有点可爱的可怜样子。我让他画房－树－人图画，他画得很犹豫。画面上色彩很单调，也还有点奇怪。黑色的房子，门窗紧闭，让我感觉他跟人沟通不畅；黑色的枯树，树干上有好几个伤疤，代表了曾经受过的一些创伤；人是绿色的，表现出自我认知方面的问题。整体感觉很沉闷、孤独，也还有压抑的愤怒，这些让我心疼——孩子受过怎样的伤害啊，他是多么需要阳光一般的温暖和呵护呵。
??? 我问他是不是经常会有孤独感。他说是。说在家里没有人说话，爸爸脾气很暴躁，不太管他，要是管他他八成就要挨打，通常在家长会之后，慢慢地，他就不告诉爸爸他们要开家长会了；妈妈倒比较温和，但是她什么都不懂，他也不知道跟她说些什么；在学校里，因为他个子小，学习成绩也不好，那些男生总喜欢戏弄他或欺负他。那些老师很势利，对此也不管。他最喜欢做的事情就是一个人在家里或在网吧打机，在这种时刻他才能感觉到一些快乐和成功。
? 之前他爸爸跟我说过因他和太太的工作变动比较多，在小彬2岁的时候，由奶奶独自带了一年，在小彬8岁的时候，他从老家过来广州工作，就一直让奶奶带了他三年，之后才过来广州。这种分离在幼年孩子的心中非常容易形成被抛弃的无助感，造成创伤。我在想，这或许是他画的树上伤疤的来源。
【分析】：
在我看来，孤独感和挫折感是导致这些孩子进入网络不能自拔的最直接原因。所以通常有以下几种孩子容易陷入网络成瘾——
第一种是学习成绩差，自暴自弃的孩子。由于家长、老师对孩子的期望过于单一，学习的好坏成为孩子成就感的惟一来源，此时，一旦学习失败，孩子们会产生很强的挫败感。但是在网上，他们很容易体验成功：闯过任何一关，都可以得到“回报”，这种成就感是他们在现实生活中很难体验到的。
“第二种是家庭关系不和谐的。”随着离婚率、犯罪率升高等社会问题的增多，社会上的“问题家庭”也在增多，“这些孩子通常在家里得不到温暖。”但是在网络上，他们提出的任何一点儿小小的请求都会得到不少人的帮助。现实生活和虚拟社会在人文关怀方面的反差，很容易让“问题家庭”的孩子“躲”进网络。
第三种是无法与父母进行很好的沟通的孩子。父母是孩子最好的老师，孩子在确立人生观、世界观最关键的时期尤其需要来自父母的正确指导。很多父母更习惯于那种"家长命令式"的教育方法，忽视了青少年的叛逆心理。这种方式一方面容易给比较调皮的青少年带来挫败感，造成了青少年偏要和父母对着干的局面：你们不让我打游戏，我偏要这么做；另一方面，也容易给本来就信心不足的孩子带来伤害：我真糟糕，没有人喜欢我，我只有到网上去找朋友。
第四种是娇生惯养的孩子。青少年进入青春期之后，成人意识强烈，觉得自己已经是一个大人了，什么事都可以自己处理，不需要别人帮助。但事实往往相反，他们从小受娇宠惯了，经常无法解决现实生活中遇到的困难，一点小小的挫折可能就会令他们无法接受，具体表现为情绪波动比较大，控制情绪能力不强。无法解决实际问题、受挫后情绪不稳定，使得这些孩子不自觉地去寻找一个能充分满足自己的世界，网络恰好为他们提供了这一条件。在网络世界里，他可以解决任何问题，他可以完全逃避现实，他的情绪可以得到充分的宣泄。
[处理]
那么家长能够做些什么呢？
由上面的分析可以看到：对于已经上网成瘾的孩子，父母、家庭的关怀是最好的方式。可以从这几个方面来做：
1、父母要耐心地与孩子进行沟通，不要动辄就打骂孩子，不要流露出对孩子彻底失望的想法，要让他们充分地感受到自己并没有被抛弃。
2、要不断对这些孩子进行安抚，要努力发现他们各自的优点并沿着这一方向加以引导，培养他们的自信心，增强他们与人交往的能力，使他们逐步适应现实社会。
3、引导他们参加一些健康、有益的文体活动，让青少年旺盛的精力得到发泄。
?
对于小彬的案例，我主要从两方面来处理，一方面是对小彬本人的，另一方面是对小彬爸爸的。
[对小彬的处理]
1、? 跟小彬建立良好的关系，让他感觉到自己是被接纳的，让他感受到温暖和支持。
2、? 利用游戏、故事治疗来让他看到并宣泄出自己的情绪
3、? 教给他自己一些处理情绪的办法，以便于他自己在遭遇挫折时能够稍微平静一些。
4、? 针对他跟爸爸之间的问题，我引导他积极主动地告诉他们他的感受，他的想法
5、? 让他看到自己的优点，记录自己每天的进步，从而建立自尊心和自信心
6、? 跟他共同制定暑假的学习、活动计划，
[对小彬爸爸的处理]
1、? 让爸爸看到孩子内心的孤独感和挫折感，从而多一些对孩子的理解。
2、? 让爸爸看到在他的教育方式上存在的一些问题。她经常对孩子的粗暴、否定和干涉让孩子在家庭中无法释放自己内心的想法，孩子会感到没有人可以分担他的想法、问题和恐惧，没人分享他的内心感受，孩子就会感到孤独。
3、? 让爸爸多鼓励、赞扬孩子，多有好的语言，这样能够改善亲子关系，并增加孩子的自信心。
?经过一段时间的咨询，小彬爸爸反馈，小彬上网的时间已经控制到每天1个小时，他们父子之间冲突少了许多，小彬跟同学之间的关系有了很大的改善，有了几个好朋友，他的学习成绩也提高了许多。
备注：本文已发表于《健康管家》
作者：广州红树林心理咨询中心咨询师? 舒幼娥
Email:shuyoue@126.com???? 办公室电话：020－22385006
?面对着即将来临的中考，莘莘学子们又将接受这被视为人生转折点的考验，此间，他们的考试焦虑症状也极可能产生，如出现过分担心、紧张、不安、恐惧等复合情绪障碍，还可伴有失眠、消化机能减退、全身不适和植物神经系统功能失调等症状。这些都会对他们的身体状态以及考试成绩产生消极不良影响。面对孩子可能出现或者已经出现的焦虑，家长的态度行为是非常重要的。在此，我将结合一些案例与大家一起探讨在孩子备考期间，为了让孩子发挥最好的水平，我们望子成龙望女成凤的家长们需要注意怎样调整自己的心态和行为。
?一、家长心态——慎防自己 “考试焦虑” 的产生
离中考越来越近了，一些学生家长却终日吃不下，睡不安，总是有诸多的放心不下。要么怕孩子临考前生病，营养跟不上，只要听说哪种保健品好，就千方百计买来；要么怕孩子复习不全面，到处打探消息，收集考题，惟恐遗漏。
可父母的过度担心对考生来说往往适得其反，有些孩子的心理问题往往就是父母关心出来的。孩子受到过多的关注，使他感到父母对自己寄托了殷切期望时，心中更是诚惶诚恐，担心万一考砸了将会使父母失望，因而造成更大的心理压力。父母需要认识到，过高的期望和压力对于孩子的考试成绩不仅没有帮助，而且起到反作用力。要想让孩子考出好成绩，就要想办法帮助孩子减轻压力，使孩子在考试前和考试中心态平和，情绪稳定，只有这样，中枢神经系统才能处于好的工作状态，观察力、记忆力、思维力、想象力、操作力、意志力才能调动起来，达到思维敏捷灵活，想象力丰富，记忆的运作和提取迅速准确，容易出现灵感和顿悟。这是考试发挥的心理基础。多项调查资料显示，初三学生感到最重的心理压力很多是来源于他们的父母，心理学上讲的“考试焦虑”，在某些父母身上体现得甚至比儿女还明显。家长的这种“考试焦虑症”，势必加重考生的考前焦虑。因此，孩子和父母都要以平常心来面对中考，不要在家里总是“中考长”、“中考短”地议论，搞得家庭气氛紧张。
?二、“无为”家长——慎防促成孩子的“考试焦虑”
如果家长不能控制自己“考试焦虑”的产生，那么，为了减少对孩子心理的影响，可以在行动上尽量“无为”，从以下三点开始——
1、避免过度保护
中考在即，有些家长把考生看成是家里的重点保护对象，请假在家专职为孩子服务，说话轻声轻气，走路小心翼翼，甚至有的母亲陪伴孩子复习。一会儿给孩子端上一碗热奶，一会儿给孩子送上西瓜……
家长对考生的过分保护使考生产生心理压力，失去平常心态，影响复习质量。一位考生说，母亲的过分关怀压得我喘不过气来。我心里感觉很恐惧，万一我考不好怎么办？我真想找个没人的地方大哭一场。
孩子在这种失衡的心理状态下能以平和的心态复习功课吗？能以平常心对待中考吗？我觉得家长以平常心对待孩子的中考就是了，过分保护的行动不但增加孩子的心理压力，也影响了孩子的复习效率。
2、 避免过分干涉
有些家长不顾孩子的实际情况，给孩子制定复习计划，给孩子设立了很多清规戒律，不许孩子接电话，不许孩子打电话，不许孩子看电视……这些考生家长的心是善良的，可是违背了孩子的心理需要，产生的后果是增加了父母与子女的心理隔阂与不满，甚至产生与父母的冲突。一位考生说，我在家里一举一动都有很多眼睛监视着，没有什么自由，我对父母的做法很气愤。在这样的心态下孩子能复习好功课吗？
孩子在家自我备考期间，父母为孩子提供一个安静温馨的家庭气氛，做好必要的后勤工作，在尊重孩子人格的前提下对孩子的复习进行一些必要的督促就可以了，不要像盯着几岁小孩那样去对待考生。
3、过分期待
望子成龙、望女成凤是中国家教的传统。家长希望孩子考上重点高中是无可厚非的。但是有相当多的家长不顾孩子学习成绩的实际情况，过高地期待孩子考出高水平，这自然造成孩子的考试压力，抑制了孩子良好的心态。有位考生说，父母的期待给了我很大的心理压力，超越我实际学习水平的要求，我觉得力不从心，心里非常苦闷。在这种心态下备考自然影响复习质量和复习效果。
在孩子备考期间，家长不要提出什么考试目标，使孩子以平常的心态安心地备考。
?
三、接纳、理解、支持和信任——帮助解决孩子的“考试焦虑”
对于已经产生考试焦虑的孩子，父母亲可以帮些什么忙呢？以下我们结合案例做一简要介绍。
1、与孩子沟通
小奇是一位初三的学生，起初他的成绩很好，但自从进了初三，他就觉得自己被笼罩在一种紧张的学习气氛里。周围同学都在为一年后的中考努力，而他的成绩却开始下降，于是他渐渐怀疑自己的能力，常常想到中考，一想到中考，他的心跳就会剧烈，思维也不太受控制，注意力难以集中，每天都处于一种焦虑的状态中，课本上的内容他一个字也看不进去。
对此，小奇的家长很是着急，但他们认为是孩子不用功，节假日也不让孩子出去玩，关在家里做作业，考试前，他的父母甚至一左一右坐在他身边，督促他复习功课，小奇变得越来越烦躁、焦虑。他的父母手足无措了，不明白为什么他们的帮助没有丝毫效果，过来问我他们该怎么做。
我告诉他们，他们与小奇缺乏沟通是问题得不到改善的一个非常重要的因素。
当孩子出现像小奇这样的反常情况，如一到考试就生病，考前考后相当一段时间内睡不着觉，莫名奇妙地害怕、紧张和烦躁，学习成绩开始下降，整天发呆时，家长就要注意，孩子可能是得了考前焦虑症。这时候家长能做什么呢？青春期的孩子正在经历坦率与闭锁的心理矛盾，他们希望有人能理解他们，却不愿主动把心里话说给家长。这种时候，需要家庭有一种平等交流的气氛，让孩子能感到家庭的支持。
?如果孩子愿意的话，父母可以拿出一些时间在尽可能轻松愉快的氛围中跟孩子谈心进行。注意，父母应先接纳孩子的焦虑，给孩子以宣泄的机会，比如，孩子说总是担心考不好，你也不必说，不要怕，考不好妈妈也不怪你，只要尽力了就行。孩子与你说压力时，并不总是意味着你要马上解决它，而是一种情绪的宣泄。你可以先听孩子说说他的担心与不安，并且给他情感上的支持。之后，待孩子心情轻松下来，再和他聊聊对考试的想法，讨论这些想法是否合乎真实，试想，如果一个即将参加中考的孩子这么想：“万一我考坏了，那我九年来的努力，就毁于这二天，我的前途就完了。”当赋予中考过度夸张的决定性，这孩子能不紧张焦虑吗？然而，这想法其实是不合乎真实的，并且极可能又反过来阻碍孩子的正常表现，使孩子不易追求到他的理想目标。经过讨论，让孩子慢慢能放弃那些不利的想法，代之以理性、有利的思考，如此一来，考试焦虑通常便能获得改善了。
2、信任孩子
张军今年参加中考，平时知道尊敬父母，也很懂事，可最近脾气大得很，妈妈一问他复习得怎么样了，或者在学校复习什么了，他就不给妈妈好脸子。可越是这样，妈妈也就越着急，越想问他，结果家里总是充满火药味。
其实，张军平时是一个较为用功学习的学生，上进心较强，作为班干部，他觉得有一些压力。如果自己考不好，会受到其它同学的笑话。临近考试，他总觉得没有把握，所以暗中使劲，非要取得一个好成绩。表面上看，他与其它同学一样每天都复习，但内心深处，还不够自信，而且对自己的复习效率和质量都不太满意。他也为自己的复习担忧。他需要一个理解自己压力的、倾听自己倾诉的人。可母亲却是一个爱唠叨的人，每天只知道对他的学习说三道四，他今天看了一会儿电视，自己已经够后悔的了，可母亲却没完没了地说个不停。每逢这时，他就不由得顶撞母亲，甚至有时恨不得再砸点什么东西才解恨。这就是考前脾气大的缘由。
对于这样平时较为自觉的孩子，家长没必要在考前对他们过于关注和担心，这种担心所反映的是家长的焦虑。这种焦虑如果传给孩子，只能增加他的负担，对于鼓励孩子或鞭策孩子并无任何效果。如果你的孩子在考前看一看电视，或者玩一会游戏，你大可不必过虑，这并不能说明孩子在浪费时间，而说明他需要一些放松。此时，家长不妨鼓励孩子多出去锻炼身体，告诉孩子适当休息才能保证有一个良好的心态。
对于中考前的孩子，你能做的就是给予最大信任。信任是对孩子最大的帮助。家长要做孩子的定心丸，以自己的沉稳给孩子烦乱的心以籍尉。你要像一个宽阔的港湾，安详地等待远航的渡船归航，你要像一个厚实的肩膀，作为孩子进取的基石。最重要的，你要传达一颗坚定而稳重的信心：放心去吧，孩子，无论如何，我都会以鲜花迎接你的归航。
? 备注：本文已发表于《招生考试通讯》
作者：广州红树林心理咨询中心咨询师? 舒幼娥
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案例一：入托分离
峥峥，2岁，自从出生后就得到妈妈的悉心照顾和宠爱。一个月前，妈妈要上班了，只得把峥峥放入托儿所。从放入托儿所的第一天起，峥峥就哭闹不停，紧紧拉着妈妈的衣服不放，不让妈妈走。在托儿所里他不肯吃饭、不肯午睡，甚至不肯喝水，整天哭着吵着要妈妈，老师怎么哄劝都没有效果。下午，他常常站在托儿所的门口等妈妈来，不和其他小朋友一起玩。回到家里，峥峥总是跟着妈妈不放，害怕妈妈离开他。晚上睡着后还经常惊叫“妈妈！”“妈妈！”
案例二：短暂分离
阿雅，4岁，跟妈妈很亲，每天她们都有很多时间在一起游戏，很享受彼此相伴的时光。可是最近妈妈生病住院了，半个月还没有回来。阿雅很担心妈妈，吃饭不香，整天情绪低落。妈妈走的时候怕阿雅伤心，没有告诉她说要离家那么久。爸爸也因为要照顾妈妈，很少有时间跟阿雅一起玩。据爸爸说，妈妈还要半个月才能回来，阿雅就一直掰着手指，数妈妈回来的日子，对其他什么事情都没有兴致了。
案例三：长期分离
小岗，6岁，读学前班。据其母亲反映，由于工作原因，将其寄养在外婆家，已有一年多时间。令人不解的是，在这一年多时间里，小岗由原来的勤奋好学、成绩优良变成懒惰厌学，成绩迅速滑坡。更让人不安的是，面对分别一年多的母亲归来，他异常冷漠，充满敌意，仿佛在说：“我以前从未见过这个人。”小岗明显逃避她的关怀，甚至公开反叛。而一年多前，他们母子可谓形影不离。现在的小岗孤僻消沉、被动退缩、自暴自弃，易哭泣，好破坏，常打架，跟以往叛若两人。
峥峥和阿雅的种种表现属于典型的“儿童分离焦虑”。 儿童分离焦虑症，是指当儿童与父母或抚养人分离时，出现的极度焦虑反应，多见于6岁以下儿童。
小岗的不良行为表现则是由长时间的分离导致的疏离现象，即爱的情感中断。
为什么孩子会出现这些情况呢？
分 析 篇
“子宫心理”与“脂肤性格”
孩子在出生以前，和妈妈紧紧联系在一起，在妈妈的肚子里倍受保护，他们对于妈妈是完全依赖的。在孩子出生以后，由于母亲特有的“子宫心理”（俗话说，孩子是母亲身上掉下来的一块肉）和“脂肤性格”（温柔细腻），孩子依然能感觉到爱抚与被保护。正如牛犊、羊羔一样，婴儿的行为方式也是尽量保持与母亲接近，可称为“依恋行为”。依恋是一种自我保护的生物功能，它保护幼儿免受伤害。母亲的存在象征着安全，幼儿最早的恐惧便是怕她离开，包括母亲不在时幼儿独自面对危险时的恐惧，以及母亲在时害怕再失去她的恐惧。?
老鼠与习得性“无助”
对于像2岁峥峥这么大的孩子来说，一下子莫明其妙地被扔到一个新环境里，当他恐惧地大叫妈妈的时候，妈妈却把他扔到陌生人怀里离开了，这样的恐惧是无法形容的。对于4岁的阿雅，突然之间，妈妈就不见了，她心中也是非常不安的。可以想象一下，如果自己在一艘船上航行，船上的人朝夕相处，已经像亲人一样。当这条船离开一个小岛时，自己却一个人被留在岛上。在船离开的那一瞬间，会有什么样的心情？
如果一个孩子想妈妈，而妈妈一直不出现，那么这孩子爱的需求就会受到伤害。就像一只老鼠被关在笼子里，经过很多次挣扎都无法逃离。最后，即使打开门，它也不懂得逃离了，它已习惯了“无助”。孩子在这种情况下可能会慢慢失望，放弃对周围环境的期待，会怀疑别人，也不能相信自己。渐渐变得冷漠、自私、孤僻、自暴自弃、不自觉地寻找攻击、伤害、破坏的目标。这就是6岁小岗的问题行为的成因了。
分离会带来焦虑，甚至创伤，但这并不意味着妈妈就得一直把孩子留在身边，这样的话孩子也无法长大。所以重要的不是分离本身，而是家长怎么处理与孩子的分离，怎么帮孩子缓解焦虑，抚平创伤，以及怎样赋予孩子自我痊愈的能力。?
?应?? 对? 篇
入托之前，预演分离的情境
面对孩子像峥峥这样必须上托儿所（或幼儿园）的情况，可以从下面几个方面着手进行入托前的准备——
家长自己需要明白，新入园的孩子会对新环境感到陌生，会对亲人有强烈依恋的情绪，所以表现很害怕、紧张、欠缺安全感，这种现象是正常的，家长本身不要因此过分焦虑，以免影响孩子的情绪。
家长可以跟孩子一起玩捉迷藏游戏。这个游戏让孩子在玩耍中知道，父母不在眼前不代表他们消失了。另外，还可在家中让孩子先练习与父母分离，让孩子逐渐习惯父母离开的感觉，比如让爷爷奶奶暂时照顾一下孩子，父母离开时间也可慢慢延长。
送孩子去托儿所或幼儿园之前，经常与孩子谈谈有关的情况，多带孩子去幼儿园玩玩，让孩子对新环境有初步了解。让孩子依时就寝，养成良好的作息习惯。与孩子一同准备上幼儿园时所需的衣服和用品，强化幼儿入园的心理准备。同时，告诫自己切勿过分紧张，以免影响到孩子的心情。
经常告诉孩子你很爱他，进一步加强他的安全感。给孩子准备他心爱的小毛毯或小公仔，让他可以随身携带去新环境中，这种熟悉的物品能让孩子在陌生环境中感到有所安慰。
送到幼儿园时，离开要果断
送孩子入园，注意以下事项——
不要因为担心孩子会在分离的时候哭，就事先一遍一遍地提醒孩子别哭。只需和他说：“妈妈一定会来接的。”最好的办法是，根本不提和孩子分离的事，上学的路上和孩子说说笑笑，讲一个小故事，分散孩子的注意力。到幼儿园后，暗暗给老师递一个眼色，双方配合好，然后果断地离开。
如果孩子在分别的时候，抓住家长的头发或衣领的话，不要让老师抱住孩子的身体强行抢夺，这样做给孩子造成的恐惧比离别还要严重。此时家长可以将孩子抱在怀里轻轻抚摸着，慢慢将他的手从头发和衣领处拉下来，然后尽快地将孩子交给老师。如果孩子一直不放手，可以让孩子站在地上，家长蹲下来，两手扶着孩子的腋下，平静地对孩子说：“乖乖，放开手。”如果孩子还是不肯，妈妈可以轻轻掰开孩子的大拇指，这样孩子的手就会松开，然后立刻将孩子交给老师，快乐地和孩子道声再见。
如果孩子躺在地上打滚，就让老师蹲在孩子的身边，防止他爬起来再次扑到妈妈怀里。妈妈让孩子看到自己快乐的面容，然后说再见，尽快离开。
头几天，尽量早一点来幼儿园接孩子，回家后，多些夸奖孩子在妈妈不在的时候也表现得很好，允许孩子对妈妈粘一些的表现，给孩子亲热和温暖。
短暂的分离，事先找好替代者
对于妈妈必须离开孩子几天以上，例如像阿雅这样的情况，可以从以下方面着手——
准备工作：
先找一个代替你照顾他的人和他待上一段时间。在妈妈离开之前，最好能找一个固定的人，如爷爷奶奶或者保姆来到家中，照顾孩子，当孩子跟外来的照顾者建立了一定关系，对其产生了信任和喜爱之后，妈妈再离开，这样孩子依然有让他感到安全的稳定的照顾者，他的焦虑就会降低很多了。切忌把孩子交付给很多不同的人照顾，不同的面孔会增加孩子的焦虑不安，并让他无所适从。
告诉孩子，妈妈回来会带礼物。告诉孩子，由于某种原因，你必须离开一段时间，但你一定会回来，还会给他带他喜欢的礼物。让孩子有心理准备，在可能焦虑的同时，也对你的离开有些期待。
给他一些关于妈妈的东西。拍一些妈妈和孩子的照片放在屋子的各个地方，给孩子录一些妈妈讲的故事，以便于在孩子睡觉前播放，这样孩子在妈妈不在时仍能感受到妈妈的陪伴。
跟孩子玩分离的游戏。拿小娃娃分别代表妈妈和孩子，演妈妈一个人在外面做些什么事情，妈妈会想念孩子，会看孩子的照片，孩子也会想念妈妈，看妈妈的照片。最后妈妈回来了，他们都很高兴见到彼此。
离开之后：
妈妈尽可能每天给孩子一个电话，这样孩子会感觉到妈妈对他的牵挂和爱，不至于担心妈妈抛弃他。在孩子想念妈妈的时候，家里人给他看妈妈的照片，教他对着照片中的妈妈说话，也可以听妈妈留下的录音。
创伤来临，允许孩子当一阵子“敌人”
对于像小岗这样的孩子，分离已经带给了他创伤，并导致了一系列心理行为问题，对于他的心灵修复要困难一些，也需要更小心。
妈妈要理解，孩子现在出现的问题是因为跟妈妈分离太久，内心不安全、不信任他人所致，此时要允许孩子表现出他的敌意和攻击。同时要注意到，孩子以前跟自己关系良好，而且孩子小可塑性强，要有信心通过自己的母爱和耐心，能让孩子重新敞开心扉。
对孩子良好的行为多加鼓励，经常用商量的语气跟孩子说话，少批评指责，让孩子逐渐感受到自己的价值，建立起自尊自信。
若一段时间过去了，孩子还是很不安，对家人充满敌意，可以求助于专业的儿童心理咨询师?
备注：本文已发表于《家庭医生》
作者：广州红树林心理咨询中心咨询师? 舒幼娥
Email:shuyoue@126.com???? 办公室电话：020－22385006
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