【案例1】华仔26岁，是外企白领，这是他对自己生活的描述——

很难形容我的生活是幸福抑或是不幸。在公司里，我是被冷落的那一个，尽管在我的周围有很多的圈子，但我显然不属于其中的任何一个。有时甚至连我自己都忽略了自己的存在，危机感、焦躁甚至一点点自卑笼罩了我的全身；在网上，我却是“世界之王”——某个大型论坛的斑竹身份使我备受“尊崇”，QQ上在无数MM间左右逢源使我俨然成为一代“情圣”。有时我甚至在想：“也许我就是为了这个网上世界而生的。”于是，所有的假日成了我“辟谷”修炼的时间，关节的酸痛与眼睛的干涩成了我对自己的“磨练”，甚至原本的睡眠时间也变得似乎可有可无。是的，我宁愿不吃、不睡，宁愿忍受身体上的不适，仅仅是因为自己不愿意去经历断网那一刻的落寞，似乎在那一刻我的灵魂也随之逝去……

【案例2】 朱莉是自由职业者，27岁。作为SOHO中的一员，她最开始的感觉是——这才是我理想中的生活方式：白领的收入、小资的自由。可渐渐的，一丝恐惧却逐渐爬上她的心头——从事广告设计的她开始感到江郎才尽了。

她开始在网上搜索资料以获取创作的灵感，可这种行之有效的方法却也在不知不觉间将她带入了一条未知道路。不知道从哪一天开始，她忽然发现自己对于网络已经欲罢不能，不停地搜索信息成了她难以摆脱的习惯。“只要一有时间，我就会流连于网上。有时我自己都不知道要去搜索些什么，我仅仅是不停地搜索、搜索。我根本无法控制自己的双手，因为这样能让我觉得安全、觉得坦然，而一旦停下来，我想世界末日也就到了。我完了。”最后，这种对于信息的癖好扩展成了对于所有信息的收集欲望，即使在忙着工作无法浏览网页时，BT也必须开着。她终于被淹没在了信息的海洋中……

心理分析与治疗简介:华仔的情况属于网络成瘾中的“关系成瘾”。通常容易陷入“网络关系成瘾”中的人内向敏感自卑,不善与人交往,现实中与人建立起来的联系不足以满足他们正常的情感需求,而网络的虚拟性使他们不必担心自己被拒绝,能够更轻松地与人交流,这种轻松的感觉一方面让他在网上与人交往的能力进一步加强,在网上的自我感觉更加良好,另一方面也愈发强化了他们对网络的依赖。

因此我对华仔的治疗主要从两方面来进行：1、通过矫正他自卑背后的不良思维和信念，以及从他在网络上的“风光”看到他与人交流的潜力、他自身积极的一面，来增强他的自信心，让他看到自己的优点和长处，从而敢于与人交往；2、鼓励他们积极参加其他活动，多与人交往，注意与亲友、领导同事的关系，并给予相应的沟通技巧方面的指导，由此提高他的现实交流沟通能力，让他体验到人际交往上的快乐和满足。

朱莉的成瘾类型属于“网络信息超载”，通常容易陷入其中的人是因为他们自身有强烈的不安全感和无价值感，不安全感使他们害怕落后于时代、被社会淘汰，无价值感使他们总想抓住一些东西，想要向社会证明自己的价值，所以就容易变成了一个高速运转的陀螺，太辛苦忙碌以致于不知所终。

我对朱莉的治疗主要是从增加她的安全感和自我价值感出发，利用“内在小孩”的心理疗法来让她找到爱的感觉和安全感，认识到自己的价值是与生俱来、无需证明的，她可以更轻松地去享受、体验她的生活。 另一方面，我也让她从行为上来改变和调整，跟她一起制定与他人一起活动的计划，并督促她的实施。

治疗结果：华仔认识到，“网络终究是虚幻的，现实才是我真实的生活，只有现实生活的成功才能带给我真正的满足”，他积极地投入行动中，跟同事的关系好转了许多。朱莉的反馈则是：“回想起来那段时间真是一场噩梦，但现在我自由了。”

附：测一测，你是否已经网络成瘾（把答案为“是”的项目圈出来）

　　★你是否常常想着先前的上网活动，或者期待下次上网时间

　　★你是否发现你在网上逗留的时间比原来打算的时间要长

　　★你想控制、减少或者停止上网的努力是否一再失败

★现实生活中你是否会闷闷不乐，容易动怒

　　★你的学习成绩或工作效率有多少次是因为你上网多花了时间而下降

　　★你是否会为隐瞒这种迷恋程度而对家人、朋友撒谎

　　★你是否将上网当成了一个逃避问题或减轻烦恼的手段

　　★你有多少次与你的网友形成新的朋友关系

　　★你是不是经常担心没有网络，生活就会变得烦闷、空虚

　　★如果有人在你上网时打扰你，你是否会常常叫喊、愤怒

　　★你是否会经常感到沮丧，而一到网上，这种情绪就无影无踪

　　★下网后，你是否会常常出神地幻想自己在网上的种种体验

　　★你是否常常因为深夜上网而睡眠不足

　　★你是否更多选择上网，而不是和家人、朋友在一起

　　★你是否常常忽视上司、家人、朋友交代你的事情

备注：本文已发表于《中国营养保健》

作者：广州红树林心理咨询中心咨询师  舒幼娥

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转载请注明作者及出处

【1】“都是网络惹的祸！”

当我见到这对已过不惑之年的夫妻为了儿子不远千里来到我面前的时候，不由得在心中叹息：可怜天下父母心！

妈妈见到我的第一句是：“我就是痛恨网络，网络害了他！”她接着告诉我，儿子小波今年十九岁，从小很聪明，高一时还得过化学奥赛奖；从高二起开始沉溺于网吧，成绩一落千丈，以致于没考上大学。现在他在千里之外的另外一个城市补习英语，也还是常跑去上网，去了四个多月了，就上了二、三周的课，给他打电话问他的情况，他说他每天正常上课，但老师说没怎么看到他。他们现在束手无策。

爸爸说，小波从小身体不好，常住院，经常是一家人陪他住在医院里。“他从小就比较坏，经常会做一些小坏事，譬如读幼儿园时候就在厕所里撒尿到其他小朋友身上，诸如此类的，搞得学校的老师总是惩罚他，孤立他，我去学校开家长会总是有许多孩子跟我投诉。他因此跟同学关系也不好，频频转学。他不愿意受什么约束，非常有攻击性，但成绩还可以，经常考第一。因他在学校常打架，我就会经常打他，以致于他觉得我太粗暴了，跟他一点也不亲”。

“他说他想要杀了他爸，这是他的原话。”妈妈在一旁补充，“就因为管他太严。我也劝他不要这样打孩子，但他不听，我们为此经常争吵，甚至闹到要离婚。”

爸爸接着说：“他妈带他去做过智力测验，得分140多，比平常孩子高出很多呢。但他就是不勤奋，我一直跟他说成功就是百分之九十九的汗水加上百分之一的天才，他不听，一直期望着以后有清闲的工作。他高一的时候成绩比较好，他们学校的升学率也比较高，我就经常跟他说，他现在的成绩好不等于他以后念到高三了成绩也还好，他们学校的升学率高不代表着他就能考上大学。到现在，我说的许多都兑现了……”

当我问到觉得儿子有什么优点时，爸爸说：“可能我这方面的认识不足，还没有发现”。

……

【2】“不可捉摸”的小男孩

小彬（化名）13岁，初中一年级学生。他来之前，他爸爸跟我说他很不可捉摸，问他什么都不说，说他两句他就生气，“哐”地关上房间的门，经常几天都不愿跟家里人说话，就喜欢打电脑游戏，现在放假了，一天打十多个小时。他在外面的表现倒是蛮乖的，从来也不打架闹事，但是也不怎么做作业，成绩很差；遇到一点点小困难就想要放弃、逃避，不愿意去面对，不想办法去解决，也提过不想去上学等。他有一个妹妹，才两岁，但是很乖巧，很讨人喜欢。

之后爸爸陪小彬一起过来。小彬瘦瘦的、小小的，看上去只有10岁，很乖巧地跟我进咨询室，腼腆地笑，有点可爱的可怜样子。我让他画房－树－人图画，他画得很犹豫。画面上色彩很单调，也还有点奇怪。黑色的房子，门窗紧闭，黑色的枯树，树干上有好几个伤疤，人是绿色的，这些元素让我感觉他曾经受过的一些创伤，跟人沟通不畅，在自我认知方面也有问题。整体感觉很沉闷、孤独，也还有压抑的愤怒，这些让我心疼。

小彬告诉我在家里没有人跟他说话，爸爸脾气很暴躁，不太管他，要是管他他八成就要挨打挨骂，通常在家长会之后就有一阵好打，慢慢地，他就不告诉爸爸他们要开家长会了；妈妈对他倒比较温和，但是她什么都不懂，他也不知道跟她说些什么，妈妈在家里也很少说话，很多时候是把小妹妹放在一边自己打游戏机，经常打到半夜；在学校里，因为他个子小，学习成绩也不好，那些男生总喜欢戏弄他或欺负他。那些老师很势利，对此也不管。他最喜欢做的事情就是一个人在家里或在网吧打机，在这种时刻他才能感觉到一些快乐和成功。

之前他爸爸跟我说过因他的工作变动比较多，在小彬2岁的时候，由奶奶独自带了一年，在小彬8岁的时候，他从老家过来广州工作，就一直让奶奶带了他三年，之后才过来广州。

【分析】：

很偶然的，我发现了这点：很多网络成瘾的男孩背后都有一个对孩子很凶、会经常打孩子的父亲。难道我们中国传统的“严父慈母”、“棍棒底下出孝子”是行不通的吗？这是怎么回事呢？

（1）父子关系恶劣让儿子难以完成跟父亲的认同

每个孩子在生命的初期都是跟母亲紧密相连的，对于男孩来说，在逐渐长大的过程中，他需要通过跟父亲亲近、认同父亲（即在心理上要成为父亲），以此来实现与母亲的分离并成长为一个独立的、有责任心的男人。若父子关系恶劣，则儿子会排斥、反抗父亲，难以完成跟父亲的认同，难以把父亲对他的约束转化成自我约束，所以他的冲动性更大，而自我控制能力更弱。

关系是一切教育的基础，任何教育，或者在家长看来是为了孩子好而想给孩子的东西，若是孩子所难以接受的，或者甚至是以损害关系为代价的，那么这些都是得不偿失的。

 （2）父亲的暴力会导致儿子的被动攻击

另外，与父亲的暴力相伴随的就是儿子的攻击性。正如力的作用是相互的，当父亲经常打孩子的时候，孩子也会产生很强的攻击性。但是，由于孩子内心的道德禁忌（儿子不能打父亲）或者父子力量的悬殊（儿子打不过父亲），孩子的攻击性不会直接指向父亲，而是在潜意识中转向自身，以伤害自己或者使自己失败的方式来呈现，这就是被动攻击。

被动攻击在自然界中也很明显，比如我们都听说过因为人为的环境污染或者是人类的大肆捕杀，导致某个地方的动物集体自杀的情况，当无法把握生的自由时，它们选择死的自由，动物尚且如此，更何况人类！同样地，小波小时候经常生病，小彬也长得很瘦弱；他们都喜欢上网打游戏，可以打得废寝忘食；尤其是小波学习上的一落千丈，听起来就是预设好的报复。

在此，请注意，我绝对相信小波不是故意的，只是潜意识中，他自己都不能控制的对父亲暴力的反作用力在牵引着他越走越远。

 （3）皮格马利翁效应：学业上的失败是父子潜意识中合谋的结果

在心理学中有一种现象叫皮格马利翁效应。皮格马利翁是古希腊神话里的塞浦路斯国王，他爱上了自己雕塑的一尊少女像，并且真诚地期望自己的爱能被接受。真挚的爱情和真切的期望感动了爱神阿芙罗狄忒，就给了雕像以生命，皮格马利翁的幻想也变成了现实。我们把由期望而产生实际效果的现象叫做皮格马利翁效应。

在跟这两位父亲谈话的过程中，我都会有很强烈的感觉——父亲认为儿子很差劲，难以为自己负责任；于是在潜意识中，他们对儿子的期望是：他会越来越差。虽然儿子在现实中总是跟父亲对着干，然而在潜意识中就很自然地按照父亲设定的方向往前走——正如小波父亲所讲的“到现在，我说的许多都兑现了”。

 对少年犯罪儿童的研究也表明，许多孩子成为少年犯的原因之一，就在于不良期望的影响。他们因为在小时候偶尔犯过的错误而被贴上了“不良少年”的标签，这种消极的期望引导着孩子们，使他们也越来越相信自己就是“不良少年”，最终走向犯罪的深渊。

 （4）家庭关系不良让孩子难以习得良好的人际技巧

在这两个家庭中，母亲的作用均不明显。尽管小波的母亲也做了很多努力，但是并没有起到真正作用。母亲的作用在于协调父子之间的关系，让整个家庭更和谐，但是小波的母亲的努力只是让家庭关系更加紧张，小彬的母亲根本就是置之不理，抑或者她自己就是在一种抑郁状态中。由此可见，她们的人际沟通技能方面都存在一定问题。在这样的环境中，孩子也会欠缺人际技巧，所以难以跟周围人建立起良好的关系，这也直接导致了孩子需要、也只能从网络游戏中去寻求安慰。

最后，我们要做什么样的父亲？我想以最近看到的一首来作为结尾——

父 亲

（转自金昌日报，作者：罗世杰）

我那年过半百的父亲

臃肿的身躯里

饱含生活的辛酸

灰色的眼神

折射人世的沧桑

匆促的脚步

踏出几尺厚的无奈

蹒跚走过坎坷和崎岖

我那白发苍苍的父亲

愁苦掠夺了你头发里的黑色素

岁月在你的脸上

烙了一层层皱纹

如果我有能耐

父亲，我会替你

狠狠抽岁月一个大嘴巴

把愁苦这狗东西

撕得粉碎

我慈祥而又严肃的父亲

你的爱如山般稳重

海般深沉

把一切的苦难

都自个儿咽进肚里

父亲，躺下来

让我为你捶捶腰背

把你寒冷的双脚

揣进我的怀中

备注：本文已发表于《家庭医生》

作者：广州红树林心理咨询中心咨询师  舒幼娥

Email:shuyoue@126.com     办公室电话：020－22385006

转载请注明作者以及出处

 我们真的需要很多次交往、比较，才能知道到底谁才是我们的真命天子吗？

 我不这样认为。在我看来，生活完全没有必要搞得那么复杂，婚姻也可以很简单，就是在合适的时间遇到合适的人——所谓合适的时间，是指你有了爱的情绪，想要与人建立亲密关系，并觉得自己也差不多可以安定下来，不想在更老的时候哀叹“all the good ones are taken”的时候；合适的人，就是和你的价值观比较类似，大家在一起也觉得还不错、相处得来的人。至于说以后婚姻质量的好坏，则是有赖于你建立亲密关系的能力，解决问题的能力。

 我跟Omri讲这些，他的表情似乎有点迷惑——可能很多人都会对此比较迷惑吧。

–由自我结构中的缺陷引起的，这缺陷就是在童年期自我没有被映照，依然处在一种原始状态，继续在寻求理想化客体以求得到映照。

–由此缺陷导致童年期建立起来的结构要么是对缺陷的掩盖，要么就是对缺陷的补偿。

–自恋的病理机制就是由于父母缺乏对孩子需要映照和寻求理想化目标的反应。这并不是自我客体的偶然失误，而是持续性的不能作出适当的反应的结果。这种持续性的没有能力作出反应的最大可能是父母自己的自我有问题。Kohut对创伤不太重视，他认为如果有一个健康的环境，孩子是能够处理偶然的创伤事件的。

??以下是容易形成病态自恋的例子，望为人父母者引以为戒：

–一个小姑娘从学校回来，急切地要告诉她母亲自己的成功。可她的母亲不是去自豪地听孩子讲，而是把话题从孩子转移到自己，开始谈论自己的成功。这样就遮盖了她女儿的成功，没能给予孩子所需要的赞赏和肯定。

?–一个小男孩渴望理想化他的父亲，他要父亲讲他过去的生活，他参与和取胜的战斗。可父亲不是愉快的满足孩子的要求，而是被这些询问搞得很困窘。他感到疲倦和厌烦，离开了家，在小酒馆里为他的虚弱的自我，通过喝酒和与朋友相互支持性的谈话，找到了暂时的活力源泉。

?自我的结构:核心的自我有两个主要的成份。

–赞赏－炫耀性自我（Grandiose-exhibitionistic self），通过自我客体对赞赏性自我的赞扬和镜面反射形成的。–赞赏性的自我涉及儿童的自我中心观点和儿童被赞扬时的充满活力的喜悦。这种经验可以被概括成，“我是有趣的，是完美的，来看我！”

–理想化的父母意象（idealized parental image），通过自我客体允许和欣赏儿童对父母的理想化而形成。–理想化的父母意象与赞赏性的自我是相矛盾的，其意思是别人也是完美的。但儿童因认知能力不成熟，意识不到与理想化客体的融合。这样理想化的意象就表现为：“你是完美的，我是你的一部分。”

?–在健康的人格发展中，对自我的赞赏被修改和转变成对现实的追求。变形后的和整合好的赞赏提供能量、雄心、志向、抱负和自尊。

–随着儿童越来越用增长的现实主义来看待理想的客体，儿童就会从父母客体上撤出它的理想的和自恋的投注。理想的客体就被内化成理想化的超我，执行着从前理想客体执行的功能。

?自我的发展（一）

–儿童的自我是在关系中形成的。儿童一出生是没有自我的，但就已经落在了一个关系中，父母对儿童的所做所为就好象儿童已经有一个自我。儿童自我的出现是关系的结果，即儿童内部的潜能和父母或自我客体的反应之间交互作用的结果。通过自我客体对儿童反应，儿童就形成了他自己的核心的自我。

–原始自恋期：这是自恋发展的最早的阶段，婴儿的自我同母亲是融合的。此时，婴儿有一种万能和完美感。

–母亲的缺点打乱了儿童自恋式的完美感的和安祥宁静的气氛。儿童遇到挫折，为保存一部分最原始的完美感经验，就建立了自己的赞赏性自我（grandiose self）。

??–赞赏性自我是一个发展阶段，在这个阶段，任何愉快的和好的东西都被视为婴儿的部分，而所有坏的和不完美的东西都被视为婴儿之外的东西。

–依然是为了保存最原始的完美感、全能感，儿童进一步将完美、万能归到一个受赞美和万能的自我客体，这就形成了理想化的方面意象。

–出生1岁左右时，开始形成最初的赞赏性自我。

–Kohut认为在母亲的镜象功能的帮助下，孩子的自我炫耀变成雄心和志向的时间大概在2岁到4岁之间。

–理想化的自我出现在4－6岁，同弗洛伊德超我发展的时期对应。

?–生在一个通情的人类自我客体环境中，儿童魔幻般的期待这个环境能返还儿童心理的需要和愿望。当儿童紧张不安了，父母作为自我客体通过两个步骤来进行反应。首先，是融合性的反应，第二是采取活动来满足儿童的需要。成人作为自我客体评价儿童的需要和其情况，将儿童包容在自己的心理组织中，然后采取行动恢复儿童内环境的平衡。

–儿童的初始的心理与自我客体共享着更成熟的心理组织，似乎这些是儿童自己的东西。

–但在父母的反应中，总是存在着微小的和非创伤性的挫折。母亲的注意是不完美的和延迟的。儿童的心理组织必须尝试处理自恋的不平衡，这种处理的方式就是建立新的结构，用这种新的结构逐渐地替代自我客。

–慢慢地儿童开始接过安慰、减轻自己紧张的任务，这对儿童来是非要做的。就这样一种合适的挫折通过转移性内化导引结构的建立。

–赞赏性自我会变得有克制，一但被整合到人格中，就会在人格中注入良好情感，那是一种有关自己雄心的良好情感，是有关娱乐活动的良好情感。

临床的研究与实践证明，青少年的人格、情绪特点、行为方式等都与其父母的自身的特点以及父母的教养方式密切相关。

在这里，我跟大家分享两方面的内容，希望能够对父母们有所帮助：

1、父母自身的哪些特点容易导致孩子的心理问题？

2、父母的哪些教养方式容易导致问题。

?一、容易导致青少年的心理问题的父母自身的一些特点

1、? 父母自身的紧张焦虑或悲观情绪会传给孩子。

如有一些带孩子来看心理医生的父母自身是很焦虑的。再如我们一起参加心理成长小组训练时，有一个小组成员的比较自卑，难以接受正面的表扬，追溯起来，是因为他的母亲的消极思维，当别人夸她身体好的时候她就会担心一夸就会生病。

2、父母的过分挑剔、完美主义容易造成孩子的心理问题。

例如：自从进入高中后，琳琳觉得学习比以前更紧张了，可是她回到家的第一件事却是要将家里所有的东西进行整理、归类。做完了这些事后，才能集中思想做作业。有时放好的东西又会再拿出来重新放。这样的事总要重复几次，最终必须做到全部让自己认可，才终止这一行为。这花费了琳琳许多宝贵的时间，为此她感到很烦恼，但她表示，自己也控制不住自己。

?二、容易导致子女的心理问题的一些教养方式，主要有专制型（支配型）、否定型、溺爱型、保护型（限制型）、放任型（忽略型）、不协调型

1、专制型（支配型）：家长教育孩子态度生硬，言语粗鲁，方法简单；只从父母的主观意志出发，强迫子女接受自己的看法与认识，不考虑孩子的心理愿望。

这种教养方式使子女容易发展为顺从、懦弱、缺乏自信、自尊、孤独、性格压抑，心理自卑，遇事唯唯诺诺，缺乏独立的能力；或是走向另一极端，强烈反抗、冷酷、残暴。这样教养出来的孩子学习被动，成绩很差。发展下去容易导致抑郁症、网络成瘾甚至杀人等。

?这是我接触过的一个案例——

正在上二年级的小锦对姥姥说：“活着真没意思，还得写作业，我真想死掉。”姥姥有些害怕，老问我怎么办。

我问：“她的学习成绩如何？”

回答：“很好呀！一年级还是三好学生呢！现在成绩也不错。”

我又问：“作业多吗？”

回答：“不多。她也能完成，做得挺好，只是不爱做，老想玩。”

我又问：“孩子任性吗？”

回答：“很任性。”

我再问：“孩子上幼儿园的时候学了很多东西吗？”

回答：“参加过几种学习班。哭着喊着不爱去，她妈妈逼着，只好去了。都没坚持下来。有一回她妈妈一次就给她报了舞蹈、书法、美术三个班。她妈妈说：‘我好容易排了半天队，多报几个班！’”

2、溺爱型（顺从型）：

多见于独生子女家庭。把孩子摆在高于父母的不恰当位置，过多的满足孩子的各种愿望，包办孩子的一切，帮助孩子解决各种问题。
　　这种教养方式使孩子失去了正常的、积极的、自由发展的个性。子女常表现为幼稚、依赖、懦弱、任性、自私、骄傲、情绪不稳定、无责任感。这样的孩子往往在社会上到处碰壁。这种个性心理特征熄灭了孩子的创造欲望，处处需要别人的指点与帮助，没有开拓精神，智力发展也受到限制。

【案例】长春市有一个13岁的少年，因要求得不到满足，以死威胁家长，一周内竟3次服药自杀，幸被及时发现，抢救脱险。

据男孩的父亲詹先生讲，1999年4月30日，男孩向爸爸要500元钱，说“五一”跟同学去旅游，詹先生考虑儿子年龄太小，不放心，没答应他，儿子当即表示不想活了，詹先生没注意。夜里，他发现儿子说胡话，推了半天，也不清醒。经追问，男孩说吃了一大把安眠药，其父迅速将其送人医院，经治疗于5月2日出院。没想到当晚又住了进来，这一回是因为他擅自将家里的一台进口照相机借给了同学，爸爸说了他几句，他又吃了20片安眠药。送到医院时，他的瞳孔已经缩小，抢救了两天才苏醒。这次出院后，爸爸将他送回了奶奶家。7日中午，他再一次住院。医生说，他吃了20片治疗糖尿病的优降糖，服药原因还是要求得不到满足。

?3、保护型（限制型）：

过分保护型的家庭比例比较高，保护型就是父母过分限制孩子的言行，画框框，定调调，孩子按父母的认识和意愿去活动，不能超越父母的指令。

子女性格表现缺乏主见、脆弱、依赖性很强，缺乏思维的批判性，做事没主意，人云亦云，独立性差，缺乏创造性和想象力，社会适应能力差。

【案例1】一位15岁的独生女喝下农药，过早地辞别了人世。在她最后几天的日记里写了这样一段话：“我绝望了。老师和爸爸告诉我这个世界是美好的，但是这个世界并不是那么美好。可为什么无人来告诉我这世界还有丑，还有恶，还有这难为人理解的一切。谁来告诉我呀，谁来告诉我?”过度保护使孩子们了解的是片面的世界，一旦步人复杂、立体的社会，他们只会感到痛苦、迷茫，应付困难。

【案例2】小悦是个好学上进、听话的学生，可上初中一年级后，仅因为换了班主任，并被新班主任批评了一次，竟出现焦虑不安、失眠等症状，无法继续学习，于是求助于心理咨询。她告诉我，她是独生女，在家里很受宠爱，。两岁多时，晓悦不小心把额头碰了个大口子，从此，家里人就再也不让她一个人出门玩耍。她除了读书、做作业和玩，从来不用做家务事。小学五年级，她到中心小学寄宿，样样事情都要自己做，很难适应，被同学们讥笑为“笨蛋”。为此她经常暗暗哭泣，老想回家，性格也变得孤僻、胆小，总是提心吊胆。随着年龄增长，她总是拿自己和别人对比，发现别人比自己强，心里就不安。到了初中后，虽然成绩很好，但她总觉得自己不如别人评价的那么好。为了维护自己的荣誉，她必须时时处处掩饰自己的短处，远离同学，把自己层层包裹起来。看着别的同学三五成群在一起叽叽喳喳，开心的笑闹，她也很羡慕，并为此常常感到痛苦、忧郁和焦虑。

分析：现在的许多独生子女不是生活在真实、现实的社会环境中，而是生活在父母为他们特意精心设置和安排的虚假、远离现实的天地里。父母用自己的身体为子女挡住了外部的风雨，用自己的心智为子女撑托起外界的压力。这种生活环境，除了家庭以外，其他地方不会存在。所以当孩子们不得不面临现实社会生活时；当他们遇到未曾料到的打击和挫折时；当他们碰到理想与现实的冲突时，便显得缺乏足够的心理承受力和应付能力。在现实生活远非尽善尽美的今天，这种做法有可�