昨天接受广东电视台的采访，是关于2009年12月10日东莞一个11岁的小学生用红领巾自杀的心理分析，我在网上搜索了一下有关小学生自杀的报道，现实情况真是触目惊心。

　　当婚姻进入第n个年头，当初的甜蜜和激情难免会被琐碎的日子磨合得平淡且乏味：于是，矛盾也会不时出现。此时，婚姻这道菜肴就需要添些调味剂了，而人们传统中认为与婚姻不应该“沾边”的吵架、自私和谎言反而可以充当起这个角色。
　　吵架 谁都知道，吵架是婚姻的大敌。即便“床头吵架床尾和”，也难免让人生出这样的

   疑问：我们是不是性格不合？要知道，在婚姻这条长河中，难免有或大或小的弯道和暗礁。既然躲不过，还不如坦然面对。其实，“吵架”也能给婚姻调味。先来看看“吵架”的两个好处吧：第一，它可以让你释放心中的不满；第二，它可以让夫妻找到彼此的异同点，并搞清楚两人到底需要在哪些方面磨合。不过，吵归吵，也是有一定原则的——你可以不同意他所说的每一句话，但你要始终尊重他。据统计，在争吵中蔑视对方的夫妻，离婚率通常很高。
　　愤怒地离家出走 两个人吵架很少有赢家，火上浇油地战斗下去，可能会越吵越生气。这个时候，你的心率会加快，肾上腺素的分泌也会增加，心理学家称这种状态为“涨潮”。当“潮”来的时候，最好的选择就是离开，否则，你会在争吵中逐渐失去理智，最终导致“洪灾”。如果旧事重提，无疑会让夫妻感情恶化。那么，还不如抛下一两句狠话，如“我恨死你了，我们分手吧！”然后带着愤怒离开家门。人一旦失去了吵架对象，头脑就会逐渐冷静。在家门外徘徊一两个小时之后，你就可以回家了。这时，你会发现你的丈夫也恢复了理智，两个人也就可以心平气和地解决问题了。
　　自私一些 《8个改变婚姻的爱情秘诀》的作者苏珊说：“夫妻双方都认为应该彼此付出，但关键是你并不能控制对方为你付出什么。”比如某些时候，对方费尽心思地送你礼物，向你献殷勤，但那并不是你真正想要的。虽然你一再告诉自己，心意才是最重要的，但你心里还是免不了遗憾：要是事事如我所愿多好。其实，这并不难，秘诀就在于“自私”二字。记住，你应该主动告诉对方：你想要什么生日礼物；你今晚想要吃什么；你想看自己喜欢的爱情影片……也许这些会显得你有些自私，但却可以让对方更了解你的想法。   

         当我们在这个纷繁复杂的社会中受到了打击，受到了伤害，当我们灰心、沮丧、失望的时候，我们确定有一个地方可以回去，那就是家，家是男人的城堡，家是女人的天堂； 为了这样一个赋予我们力量的家，婚姻——值得我们用一生的精力去经营、去呵护。 如果能把婚姻当成事业来经营，怎能不成功？
　　从结婚的这一天起，我们不但成为夫妻，也成为朋友，诤友，我们承认一夫一妻制是社会安定的磐石，是孩子健康成长的温室，我们喜爱并尊重这种制度，用事实和行动，维护她的尊严。
　　婚姻生活不仅平凡，而且琐碎，当婚姻出现暗礁时，很多人会自问：“我这个婚姻该不该继续？”如果答案是肯定的，那么就改吧。“谁改？”你会继续问。如果对方不改，只有自己改了，放低自己的姿态，学会倾听、尊重……适当时间放下手中的工作，腾出一点时间来陪家人，钱是赚不完的。不久我们会发现当自己真正改了的时候，对方也不知不觉地朝着自己希望的方向改了。
　　因为要想改变一个任性或残暴的人，除了对他表示友好，关爱，发自内心地赞赏他还没有显现出来的长处，让他自己改变之外，再也没有其他更好的办法了。
　　很多家庭好话不说，单挑不好地提，失败婚姻都来源于此，因为批评、指责、只会让他抵触，让他更相信他错得有理；说出他的好，他才会更好，挖掘他的长处，他才有可能把那最好的一面展现给你。
　　爱他，尊重他，并鼓励他去工作，包括成全他的梦，我们对伴侣之间差异的容忍程度也说明了我们的教养程度，懂得何时该让步。无论最初夫妻之间的差别是大是小，每一对夫妻都需要彼此做出让步。
　　同床异梦真的很苦，兴趣不同，品位不一，嗜好南辕北辙，说起话来半句多，努力找找吧，找出当年他吸引你的那一点，进行挖掘，只要你用心找，总可以找出夫妻共同的基础。 别听凭别人指手画脚以及冒失的评价，您的伴侣应该是什么样，这不是别人能够决定的。 ……
　　对于相爱的男女来说，激情飞跃的碰撞之后，婚姻质朴得如同一位村姑。所以别企图永远能保持炽热的激情，恩爱的夫妻关系并不仅仅取决于激情和热恋，更取决于共同生活的轻松和快乐。

•N<0：交往/摸索期
　　为了拥有幸福美满的婚姻，时间表绝对应该提前到婚前，好好考察一下，他是不是你要的那个“他”？
　　关键词：结婚动机 价值观 清醒
　　事件：高晓松 VS 沈欢　相识3天即闪电结婚的童话，终于在3年之后传出两人分手的消息。之后高晓松对此事反应低调，并未有任何关于离婚原因的解释。高晓松说：“我们俩相差7岁，恋爱只有3天，基本上就属于刚认识就恋爱，在富有激情的时候就娶了她。”
      症状：双方未能就婚姻的深层次因素进行充分的沟通调适。1． 结婚动机？未考察清楚就匆促结合导致的婚后问题通常较难调和。2． 价值观、性格？调查显示，在所有导致离婚的相关因素中，价值观差异是最根本的原因。3． 婚姻、双方权利义务？只有一腔爱情，往往对婚姻中应尽的义务缺乏必要考虑。
　　支招：如果你与他正热恋得难舍难分，先冷静两分钟，想清楚以下N件事：你了解他的家庭背景么？你有无把握与他的家人和谐相处？你确信你们急着结婚的理由相同？你能说出几项他自幼养成的生活习惯么？它们在你的“可调和”范围之内？
　　最近，一种“性格婚检” 在南京、上海、广州、郑州、沈阳、无锡等城市悄然兴起。“性格婚检”通过专业心理测验，帮助双方认识自己的性格特点和双方性格互补、合拍程度，从而给出和谐相处的建议。作为婚前体检的补充，“性格婚检”受到越来越多关注婚姻质量的人们的关注。
　　•N=1：磨合期
　　新手上路，总要慢慢“磨合”一阵子。磨得习惯了对方的习惯，这锅汤才“咕嘟”得起来。
　　关键词：背景 习惯 相互适应
　　事件：何勇 VS 尹丽川　去年9月结婚的前“魔岩三杰”之一的何勇和女作家尹丽川今年初离婚，4个月婚姻结束。双方反应低调，外界普遍认为他们都是不适合婚姻的人，可能很快就发现婚姻只会束缚双方的手脚。
　　症状：磨合期通常会在表面化的生活习惯上出现冲突：如作息时间、起居习惯、饮食口味轻重、时间观念等等几乎一切生活细节，都需要调适“中和”。
　　支招：刚刚结婚的两个人，实际要经历一个“先做好roommate”的过程，即两人的种种生活小细节如何磨合，肯不肯适应对方。这与大学宿舍里刚刚入住的室友之间有相似的相处之道。只是对大学时的室友，你或许可以 “视而不见”，但对他却总也忍不住地想要矫正。可以准备一个兼顾双方的新规则，来中和两人的不同习惯。
　　男女“时间差”
　　婚姻到了“分离期”，在性的问题上不合拍，也是导致婚姻亮红灯的一大祸首。男女处事方式不同，导致性感观差异。男性可以把很多事分而处之，于是他可能上一刻还在生气，下一刻就要跟老婆温存。而这刚好可能更激怒了妻子。 女人是情感动物，要求“性情合一”，节奏比较缓慢，“时间差”客观存在，要的是相互理解而不是埋怨。
　　•N=3：分离期
　　国民经济要软着陆，婚姻也要软着陆。当你侬我侬开始面对世俗生活，无可救药的罗曼蒂克是就此GAME OVER，还是能够继续把柴米油盐酱醋茶看作是最浪漫的事？
　　关键词：价值观 琐事 沟通 责任
　　事件：布拉德•彼特 VS 珍妮弗•安妮斯顿　好莱坞最经典的“金童玉女”童话终于破裂。珍妮弗的成长经历带来严重缺乏安全感的情感缺陷，“要不要孩子”的矛盾，生活观念的差异以及安吉丽娜•茱莉的介入，是他们婚变的几大原因。珍妮弗说：“很多时候，我们会对彼此的改变难以适应”， “惟一的原因是我们都改变了，我们无法控制这种改变。但是我们都尽了最大努力去适应对方的改变。”
　　症状：1．在考验深层价值观的具体事件上出现矛盾，拉大情感距离，类似于心理上的 “离婚期”。　2．将在父母家庭中形成的情感矛盾带入新家庭，旧矛盾继续影响新关系。
　　支招：1．价值观调和并非易事但绝对需要沟通。 “接纳”和“宽容”是必要的解决方式。2．在父母家庭形成的心理危机、情感问题可向心理医生寻求疏解，以免影响现有家庭。
　　•N=7：“七年之痒”
　　大名鼎鼎的“七年之痒”，婚姻的毛毛虫只不过轻轻抖了一下，结婚七年的一对璧人就霎时间分崩离析？婚姻最脆弱的软肋在哪里？是禁不住别人狠狠的一口，还是受不了自己轻轻的一松手？
　　关键词：深层次矛盾 喜新厌旧 激情
　　事件：《牵手》（电视剧1999）简直就是“七年之痒”的标准教科书。放弃事业专心家庭的妻子以及不太领情的丈夫，沟通和共同语言越来越少，另一个女人的介入，激情难以为继，事业和交际圈子又甚少交集，一并提到你面前，以资警戒。
　　症状：1．容易出现外部问题。表面上挺好但内部已经缺乏激情，外来刺激因而很容易突破婚姻，出现婚外情。2． 对孩子教育理念的冲突也是导致夫妻反目的矛盾焦点。3．生活重心不平衡、不相同，甚少沟通和交流，离心离德。
　　支招：1．保持必要交流，时常聊聊各自的工作，保持相互了解，增强家庭向心力。2．最好拥有一些共同的朋友，或一同出现在一些朋友聚会，制造生活的交集。3．对异性同事不要过多谈及家庭生活，这常常误导对方。4．在孩子的教育问题上不要各执己见，重点应是选择最适合孩子的路而非哪一方的“胜利”。
　　婚姻内部的三角关系是指夫妻感情的“第三者” 来自于家庭内部，即孩子成为隐性的“第三者”。这是因为有些人在潜意识里会希望通过孩子来实现曾经未能达成的自我期待和情感期待，于是母亲将大量感情投向儿子，父亲则过分关注女儿，这种过激的感情投入也会影响家庭的正常感情交流。
　　•N=10：困惑期
　　世事的发展总是未必如人意，心比天高命比纸薄是常有的事。夫妻间的“高度差”如何调和？其实只在一念之差。是谁爬上了山顶，谁在半山腰歇住了？婚姻像一场登山，是谁在途中悄悄地撒了手？
　　关键词：个人成长不平衡 怨夫怨妇 学习
　　事件：《结婚十年》（电视剧2004）成长与韩梦十年间陆续经历了所有时间段上的“典型事件”。两人的事业发展总是你起我落。成长渐渐与精明强干的工作伙伴产生感情，往事的甜蜜不足以维持激情。分手在微妙的差异中发生。
　　症状：1．个人成长不平衡。因为各自的事业机遇和能力差异，双方在世界观、价值观、社交圈子和关注层面上的差异出现。心理学研究显示，对个人成长的满意度直接关系到生活幸福度的认知。2．事业、爱人、孩子在生活中比重的失衡：导致必要的情感交流日渐稀薄，婚姻面临到内外夹攻的深层次危机。
　　支招：1．婚后心理上要保持自我要求，保持持续的个人成长。特别是中途退居家庭后更要保持与外界联系，不断更新观念。时刻关注个人成长，才能不在差异出现后变成没有建设性的“怨夫怨妇”。2．双方的观念、爱好都可能变化，不需完全一致，重要的是有意识地保持情感交流，使双方的成长始终有交集。3．这个时期的关键是找到家庭内外各种关系的良好平衡。不要顾此失彼。比如事业型的女人，也要用心体会家庭生活的惬意，不要在家人聊天、相处时轻易打断或离开。
　　•N≥15:青春期遭遇更年期
　　在他年轻的脸孔上，看得到自己旧日青春的迹象。那些少年式的一意孤行的叛逆，不就是昔年的自己？时间是一个圆圈。你的青春期已是多久以前的事。如果忘记了当时的心情，该有多么遗憾。
　　关键词：中年 青春期子女
　　事件：《绝望的主妇》（电视剧，2005，美国） 布丽是完美主妇的典范，尽心尽力相夫教子。可独生子叛逆顽劣，惹下不少麻烦令她烦恼重重。谁知丈夫也和儿子是“同一国”的，不觉得儿子有错，还在分居时买了辆车“贿赂”儿子。布丽觉得简直全世界都联合起来与她作对。
　　症状：青春期遭遇更年期在生活压力大、节奏快的当今社会，更年期提前，孩子发育也提前，11~12岁就进入青春期的不在少数，一些夫妻矛盾在教育子女的过程中不断显现，处理不好会影响夫妻感情，甚至造成夫妻离异。
　　支招：1． 情绪激动的时候，多审视一下自己。如果你感觉到全世界都不对了，那么不对的肯定不是世界。2． 必要时求助心理咨询师做家庭治疗是一个非常好的方法。3． 从孩子小时候就注意亲子关系调适也是预防矛盾激化的有效方式。对孩子的生活关怀适可而止，不要试图完全掌控孩子成长的所有方面。
　　一个普通的婚姻家庭，其实就是柴米油盐搅拌起来的日子。完美的爱情生活只有童话中才有，现实生活一定会有许多的粗糙。你的婚姻犯“痒”了吗？找准上面适合你的工具“挠挠”吧！

　　做妻子的知道那个天杀的心里居然窝藏了这么多小妖精，千万不要暴怒，也不要灰心。其实换个角度讲，他的心理情人们恰恰是督促妻子的一条无形小鞭子，催赶着妻子更好经营婚姻，更快提升自己。
　　心理情人的存在，会让妻子有四点收获：
　　1.增加了危机意识。婚姻里其实一直存在竞争机制，优胜劣汰的规则从古至
今从未停止上演过，只不过是现在的妻子被一夫一妻制的大红本本给蒙蔽了，天真地以为只要进了婚姻的殿堂，就如同进了保险箱，从此一劳永逸。盲目地在幸福的海绵上一点点深陷下去，从体重到思想一同臃肿不堪。知道了自己的围城外面有大把桃红柳绿的女子随时等待着替换自己，妻子从此不敢大意，抓紧时间修炼自己，增加知识，提升素质，经营家庭。
　　2.时常反省自己。平常对老公横挑鼻子竖挑眼的，常常抱怨他长得不够帅，挣得不够多，对老婆不够好。光顾着盯对方的缺点看的时候，记得也回头看看自己的不足，自己是不是够好，够关心他。严于律己宽以待夫，是婚姻和谐的小秘密。
　　3.证明了他的魅力，知道要更爱老公。俗话说，不怕贼偷就怕贼惦记。平日里这个自己还看不上眼的臭小子，原来在外人眼里还是个香饽饽，从此以后要对他更好一点才行。让他在面临诱惑的时候，多记得老婆的好，坚定回家的心。
　　4.常怀感恩的心。在这个每天都有离别和死亡的世界上，难得还有一个人在牵挂自己，疼爱自己，想想已幸运。人生就算活到80岁，算算也不过两万多天。他虽然不是什么王子，自己也不是千金公主，两个平凡的人既然牵手，就好好珍惜现在拥有的吧。

    婚姻是一个不断呵护、建设、更新的过程，好的婚姻是有一定规则的，如果能够遵守婚姻规则办事，就能够使婚姻保持生机和爱意，如果不能遵守婚姻规则，即使基础再好的婚姻，也有可能被摧毁。遵循以下规则有利于婚姻幸福。

    规则一：要爱自己和不断完善自己。你自身可爱的地方正是吸引配偶的地方，相信自己的价值，尊重自己的愿望和要求，做一个完整的人，而不是谁的一半。要通过不断完善自己获得外在美和内在美的统一，才能保持恒久的吸引力。
 
    规则二：自愿选择伴侣。找到真爱的秘诀取决于自己，是要出于内心的爱的结合，而不是迫于家庭的压力、缓解孤独感、经济生活的需要、社会固有生活方式的从众行为。
 
    规则三：缔结婚姻不能一蹴而就，建设婚姻也要持续一生。由爱情到婚姻要经历“触电”、探索、评价、建立亲密关系、相互承诺等阶段，是一个需要付出耐心、资源和技能的过程。
 
    规则四：夫妻双方要共同成长。夫妻相互为对方带来新的知识，彼此帮助对方发掘潜力，超越自己，在更成熟的心态下与人相处。夫妻间要有分享、耐心、感激、接纳和原谅意识。
 
    规则五：学会沟通和谈判。没有良好的沟通，夫妻关系就像一艘空船载着一段充满困惑、臆测和误解的灰心之旅，没有什么比貌合神离更让人感到疼痛了。沟通使对方了解你有什么需要、愿望、变化和感受，这是夫妻相互保持关系畅通、活跃的重要方式。
 
    规则六：当婚姻面临挑战时，共同面对生活。夫妻双方应该是互动、和谐、互助的。当一个人脆弱的时候，另外一个人应该帮助他坚强起来，渡过难关。要建立一个生活机制，让伴侣共同分享你的成功和苦难。
 
    规则七：精心呵护情感才能百年好合。珍惜你所爱的人，珍爱你的枕边人。当发生争吵时，一个主动真诚的道歉，一个虚心的自我批评，一个和好的表示，都可以软化双方气愤的情绪，甚至因为得到沟通，宣泄了负面情绪而加深了彼此的理解和爱情。
 
    规则八：不断更新才能天长地久，永远的幸福就是能够保持新鲜活泼的感情关系。要不断更新你的情感关系，保持新鲜和活力，如果有一部分失去了，你要再造它，如果破坏了，你要修复它。必须经常给你的婚姻注入新鲜活力，婚姻才能长盛不衰。

        结了婚才觉得自己好孤单……某天下午，办公室一位女主管幽幽地说了心里话，没想到竟引发了其它已婚同事们的共鸣。这才发现，原来在婚姻中觉得孤单、失望和无助的女性，并不在少数。　　

　　很多人以为找到伴侣后可以不再孤单，没想到婚姻不是解答，反而制造了更大的困境。

　　其实大多数夫妻是为了错误的理由而结婚，但只要做点改变，夫妻关系就可以起死回生。

　　夫妻或伴侣之间就像跳双人舞，虽然改变初期会历经一阵子混乱，但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞，就必须配合你的改变做调整。

　　驯服自己就能驯夫

　　为什么婚姻令人觉得孤单?多半是因为期待落空的关系。原本期待伴侣能够能满足我们的需求，疗愈自己的伤口，却没想到只要是向外的需求，都无法令人满足。有时对方根本没有能力填补你心中的痛，就像两个人拿着空碗，拚命要对方先给自己一些，最后两人抢来抢去，碗打碎了，什么也没得到。

　　很多人是为了埋藏在自己内心的问题而惩罚别人。事实上，每个人都是带着原生家庭的伤口长大的，每个人多少都有些缺憾。研究发现，会产生致命吸引力的对象，通常会跟曾经伤害过自己的父母亲那一方，有类似的特质。

　　譬如父亲的责骂令人没有自信，这人就特别容易被和父亲有相同特质的人所吸引。但是她希望这次对方会为自己而改变，让她重拾自信，伤口就可以获得疗愈。然而，通常事与愿违，她又再次受到伤害。

　　放下对对方的期待

　　放下对对方的期待吧!很多时候别人说话让我们觉得受伤、愤怒，其实都是因为自己心里的旧伤未愈，只是现在这人踩到痛处，引爆地雷罢了。要学会接受和放下，去感受并勇敢接纳自己在当下所产生的各种负面情绪。

　　改变的力量，如同播下一颗种子，每一次放下，就好像不断浇灌这颗种子，要先疗愈自己，让自己变好。有一天，自己想到对方时已不再生气，困扰多年的怨恨被逐出心中，不但感觉轻松，也可以腾出更多空间去爱别人

    你想要的礼物，你先给。

　　希望对方给你什么，不妨先给对方，慢慢就会有所转变。人有种“你愈要我怎样，我偏不怎样”的劣根性，愈想改变对方，反而愈不容易达成目标。

　　比如说，一个女人一直很期待男友给她肯定和赞美，但是对方给她的批评和分析总是比安慰多，让她经常又生气又沮丧。然而做些改变，首先学会不吝啬地赞美对方，不知不觉中就会造成两人之间的正向互动。

　　发自内心赞美对方

　　人们经常用自己认为爱的方式去爱对方，但那却不是对方想要的。其实，赞美和支持有方法，其一是要发自真心不求回报，再有是要用对方可以接受的方式。

　　例如不见得非要下厨烹煮山珍海味不可，即便只是记得下班带点对方爱吃的小点心回来，就能让对方感受到你实质的关心。

　　不管男性怎样看待自己，你若把他当成王子，他就会“变成”王子。同样对女性来说，也会有变成公主的机会。

　　女性和男性所需要的支持不同，女性需要倾听、分享和鼓励，但多数男性并不知情，反而说：“我告诉你该怎么做最好……”男性把他的观察据实以告，却让鼓起勇气坦露自己的女性觉得自己像个猪头，非常受挫。

　　而男性好不容易做点什么却又被批评打击，心里觉得挫败就不想做了。

　　男人的本质很温柔，女性不妨试着去欣赏、接受他爱你的方式，然后不吝惜赞美他，让他知道怎样对待你。

　　真正的爱，不会伤痛

　　最重要的是，女性千万不要陷入牺牲和角色扮演中。爱是自然的施与受，牺牲的人拚命付出，却不能接受，久了也会精疲力竭。尤其爱不是牺牲就可以换来的。譬如不少人被生活中“应该做”、“必须做”的事压得喘不过气，觉得自己不断付出却没有得到任何回报，频问：“为什么只有我变，对方永远不用改变?”

　　如果你的改变只是为了交换对方有所改变，通常不会有好结果。不如勇敢地认真地面对婚姻的问题，思考还有没有理由去维持，若是有，不妨做个快乐的恶妻吧!当女人懂得放手后，变得轻松愉快，也让男人知道该怎么做。

　　“你为我做这些我觉得好幸福”，这是对伴侣最好的赞美。

　　然而刚开始改变时，你可能会觉得挫折连连，有时甚至连伴侣都会发怒生气，觉得你是在藉赞美嘲讽他。但还是要继续不断地去做，任何人都可以用爱灌溉。

　　再次承诺的魔力

　　如何重新找回你对伴侣的爱意?秘诀就是“不断地再承诺”。相爱到白头并不容易，结婚后也会碰到外遇的诱惑，不必刻意切断所有的吸引力，因为这样也会看不到伴侣的吸引力。

　　复习心动的初衷

　　碰到令你喜欢的对象，不要发展成外遇，而是应该在心里感谢这人，然后把这种心动的感觉，回归到自己伴侣身上，并选择再次跟伴侣承诺，这些他人身上的魅力，就会巧妙地转移到伴侣身上。

　　承诺不但能转化关系中的重大冲突，也能让人感觉更自由。即使是死气沉沉、看到对方就讨厌的亲密关系，只要双方有一人开始做承诺，就能将彼此带入更好的合伙关系中，再一次找回最初的心动感觉。

    经常听到人们说4岁左右的孩子很叛逆，让他（她）这样，他（她）却偏要那样，以为孩子出了什么问题，是不是心理不正常。其实孩子的发展过程中有两个叛逆期，大家都知道青春期叛逆，却不了解婴儿期的叛逆。其实叛逆不是什么坏事。而是孩子心理发展过程中的正常现象，是孩子情商发展的必然经历。
       什么是情商呢？心理学家萨洛威的定义，情商有以下五大方面：了解自己的情绪；管理自己的情绪；运用情绪产生做事情的动力；认识并理解他人的情绪；把握人际关系。
      情商好的人，不是没有情绪，也不是不流露情绪，遇见什么都不动声色，而是接纳自己的情绪，也接纳他人的情绪，不被自己的情绪所左右，也不受他人情绪的控制。
      心理学将人类基本情绪分为四种：喜悦、愤怒、恐惧、悲伤伤。无论民族、人种、文化、社会、环境差异如何，这四种情绪是人类共通的。
        孩子从出生那天起就开始了情绪体验和反应，但是他们的情绪是逐渐发展、变化和成熟的。这个过程契合他们大脑的发育进度，同时，也受到父母和环境的影响。

儿童情绪的发展具备如下几个特点：
* 所有的情绪发展都跟随着认知的发展。儿童的智慧越成熟，情绪的发展也越深化和复杂。
* 同理，儿童的情绪发展越成熟，智力也越发达。
* 儿童的情绪和成人不一样。在成人看来，儿童对事物的情绪反应往往令人不可理喻。
* 儿童的情绪不是一成不变的，而是会随着成长而变化。
         儿童的思维具有片面性和单一性，对于幼儿来说，他们不能理解两种感情可以并存，因此，当父母批评他们的时候，他们会认为父母不爱他们了。因为他们不能理解“我爱你，但是我不喜欢你刚才做的事情”这两种感觉可以并存。我们必须反复对他们强调这一点，在更正他们的错误行为的时候，采用平和、爱抚的态度，并且反复告诉他们我们的确仍然爱着他们，千万不能使用“你这么着，我就不喜欢你了！”这种威胁。这样到了七八岁左右，儿童初步掌握守恒的概念，也初步感知情感守恒之后，我们对他们进行批评的时候，他们就不会惊恐地以为我们不爱他们了。
这一点做的不好，会导致孩子在成人之后，仍然将任何人对自己行为的批评，误解成对方不喜欢自己、甚至是要抛弃（开除）自己，因而表现得不能容忍不同意见，也不能接受自己的错误或者失败。
        在中国人们通常比较排斥强烈的情绪反应和表达，更趋向认同平和、中庸、不温不火。每当体验到激烈的情绪时，人们往往首先感到恐惧和羞耻。在这种传统文化氛围里，大家都需要压抑自己的情绪，而不能平静地接纳它们，更不能自由地宣泄它们。
        因此，当有了孩子时，对儿童那种未受压抑、无拘无束、奔放自如的情绪表达，人们不免感到恐惧、惊慌、乃至羞耻。几乎出于本能，父母们千方百计约束、压制、否定、拒绝孩子的情绪。
然而，从儿童心理发展的角度来看，对自己情绪体验得越多，孩子的心态发展越成熟。每一次强烈情绪的经历，都是一次宝贵的经验。如果我们允许儿童完整地体验自己的情绪，接纳并认可自己的感受，有助于他们认知事物、总结规律、提炼经验，有助于他们今后遇到同类境况时做出理智的分析和恰当的反应，有助于他们获得坚实的自信心。
     如果我们不允许孩子体验或者表达情绪，并非意味着他们面对同样状况时就没有情绪了；我们只是暂时地压抑了孩子的情绪。孩子也会感受到，自己这些情绪是可憎的，甚至认为自己是可憎的。然而他缺乏控制情绪的能力和经验，强行忍受着内心的煎熬，绝望地感到自己无能为力，从而产生自卑。孩子将来长大了，面对内心依然会产生的强烈情绪反应，会感到不知所措，也会感到羞愧难当；既不知道怎样表达，也不知道怎样处理。压抑良久，会导致各种心理问题。
       人们通常将理智和感情放到对立面，认为非此即彼。其实，任何理性思维都需要感情的参与。离开感情，我们就不能进行理智的思考，也不能做出明智的判断以及符合逻辑的决定。理智和感情相辅相成、缺一不可。儿童道德感的发展，除了需要认知领域的进步之外，也需要感情领域的参与。自我规范是生理、认知、感情三大领域的综合成果。
帮助我们的孩子开发良好的情商，我们要牢记几个重点：

*情绪没有好坏之分，所有的情绪都是合理的；
*情绪依据个人秉性而有很大的个体差异，我们需要接受孩子天生而来的个性；
*接纳孩子的情绪，需要我们首先做到接纳自己的情绪。