儿子总是写不好作文，全家人都很郁闷，怎么也想不通，他爸爸在单位写作是一把好手，我读书时作文也总是当作范文在全班宣读，儿子自幼喜欢阅读，读书无数，怎么就不会写作文呢？老师说她不会表达情感，不会感恩，这让我们非常难过，自认为为儿子付出了很多，怎么这小子一点感觉都没有呢？
这次上完新课，学校进行摸底考试，作文有了极大的进步，我问儿子有什么体会，儿子则得意地告诉我另一件事，上月有一作文得到语文老师的夸奖，也得到班主任老师的欣赏，并且被当作范文全班宣读，儿子让我猜猜作文的主题是什么？我猜了很多都不中，儿子提醒我，写了一件了不起的小事，嗯，是小事，又了不起，那究竟是一件什么事呢？我还是猜不出，儿子最后得意地告诉我：就是妈妈为我煮夜宵！
我突然有一些感动，也有一些愧疚，儿子从小到大，我们为了培养他的独立自主，我没有像其它妈妈那样关注儿子的学习，只是在需要时为他听写，在作业、试卷或通知类的学校文件上签名，基本不知道他学习了一些什么内容，因为工作的原因，儿子自小就经常一个人在家，幼儿园时就学会了为自己炒鸡蛋饭，自认为非常关注他的心理健康，可是儿子的诸多表现还是不尽人意，现在看来对他的日常生活关注不够，儿子觉得我们没有力所能及地关心他，爱护他。我对做饭一向热情不高，多是为了完成任务，儿子上初三后，因为要上晚自习，中晚餐都在学校解决，为了加强营养，我几乎每晚都会变换花样为儿子准备他认为可口，我觉得够营养的夜宵，这几个月还为此放弃了跟朋友的聚会，虽然没有告诉儿子，但一切都在他的心里，儿子从这件事上学会了爱，学会了感恩，学会了表达，学会了写作文。所以我为此颇有感触，原来满足了儿子的胃，就可以打开儿子的心。
我在做心理咨询的过程中，涉及父母和孩子冲突的案例特别之多，父母经常抱怨，为孩子付出了一切，收获的却是失望，父母往往按自己的意愿来为孩子做事，名为孩子也，实际上却是为了控制孩子。在美国人际关系学家帕萃丝·埃文斯的《不要控制我》一书中讲到一个典型案例：
有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位母亲和她的女儿，一起走了进来。女儿7岁左右。她们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”妈妈问女儿道。“我想要香草的，”女儿说。“有巧克力的，”妈妈说。“不，我要香草的。”“我觉得巧克力的更好一点。” “不，我就要香草的。” “你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西，”妈妈说。 “我现在想吃香草的。”“你怎么这么倔，真够怪的。”她妈妈说。
妈妈只知道自己的喜好，并不知道女儿对什么感兴趣。可妈妈的所作所为，就好像她知道女儿喜欢什么似的，我们会觉得这位母亲让人很不舒服，殊不知这种控制模式可能发生于我们每一个家长和孩子和互动中，父母经常不知道孩子真正的需求是什么，我想如果父母真能从孩子的角度出发，给孩子充分的自由，给他们在那个年龄阶段需要却没能力得到和一些东西，孩子和父母的关系就会融洽和谐，亲子之间的矛盾也不会不可调和，孩子就会按其自身的规律成长。
我的儿子喜欢吃，我用满足儿子的胃来打开了儿子的心，不同的孩子有不同的需求，做家长的要仔细观察，用心分析，满足孩子的某些核心需求，从而现孩子建立良好亲子关系。