J先生今年35岁，是个成功的商人，有三个孩子，大女儿5岁，小女儿3岁，刚又有了一个可爱的儿子，二个月大了，儿子可是全家人期待已久的天使。可是令J先生不解的是，近两周来他见了儿子就有去掐死他的冲动。为此他不敢单独跟儿子在一起，不敢抱儿子，但时时有不顾家人阻拦，冲上去掐死儿子的冲动，为此他很害怕，近一周他不敢回家，都在办公室渡过。已经跑了7家医院了，诊为强迫症，开了药物治疗却不敢服用，担心有付作用，觉得药物对自己可能没什么帮助。

   J先生说，孩子都是由父母带的，他一点不用操心，父母和妻子都非常宝贝儿子，有了儿子他也很高兴。我问J先生有几个兄弟姐妹，以及父母对待他们的态度是否有什么不同？J先生不解，反问这个问题有什么用吗？在我的坚持下，J先生告诉我他有三个姐姐，父母就只有他一个男孩，从小他就是家庭的核心，35年来全家人都是围着他转的。这就是问题所在了，儿子出生后，全家人的核心不知不觉中发生了转移，儿子成了全家人的中心，全家都转着儿子转，J被冷落了。潜意识中J嫉妒儿子，憎恨儿子，而这种感情是不被他自己和社会规范所接受的，他压制着这种情绪，从而导致了自己的心理冲突，这才构成了她想掐死儿子的冲动，潜意识中，如果儿子死了，他依然是家庭的中心。

    听了我的解释，J摆头说：不可能，不可能……尽管J先生意识层面不相信、不理解我的解释，我让他静下心来体会儿子出生后自己的各种内感受，并把这些感受写下来，并且写下：“儿子，你的到来我很高兴，全家人都很高兴。可是你剥夺了我曾经受到的宠爱，我嫉妒你，甚至于憎恨你，想掐死你”。写完后我让J先生反复读，J先生说读的时候很不舒服，可读了几次之后莫明其妙地感觉轻松了。

   2 天后J先生打来电话，他说回家见到儿子后，想掐死他的冲动减轻了，但那种冲动还是存在，我告诉他还需要几次的心理辅导。

   现在情绪对人的影响受到越来越多的关注，要想心理健康，必须情绪健康，怎么样才能保持情绪健康呢？首先是认识自己的情绪，承认自己的情绪，找到有效的方法释放自己的情绪。在这个案例中J先生认识不到自己的嫉妒憎恨情绪，而是把它压抑到潜意识中，所以他以强迫症的变形方式表现出来，我引导他认识自己的情绪，释放这种情绪，使被压抑的负性情绪得以有效释放，情绪释放了，强迫症状也就缓解了。

这几天陆续有我的来访者向我诉说：看完有关地震方面的报道，情绪变得低落，学习和工作效率下降，睡眠不好。他们出现这种情况，在心理学上叫“替代性受伤”，也需要心理的援助。那地震后哪能些人需要心理干预呢？

董惠娟在她的博士论文《地震灾害和心理伤害的相关性及其心理救助措施研究》中提出以下几类人需要进行及时的心理干预：

　1、幸存者：亲身经历生死关头之后，余悸犹存是他们的普遍反应，也可能在逃过劫难之后，自觉苟活而对不起死者，产生负罪感,幸存者通常会经历这样几个阶段:

　　①他们首先会产生一种“不真实感”，不相信眼前发生的一切是真的，认为这只是一场噩梦。从心理学的角度讲，这是人们面临可怕的事实时，出于自我保护的一种本能反应。

　　②在意识到残酷的现实之后，人们会经历一段消沉期，对周围的一切都变得麻木不仁，这时的精神状态都还远远没有恢复到可以重建正常生活的水平。

　　⑧一旦他们意识到这些悲剧是真实的，随之而来的时刻将非常难挨:父母发现己经永远失去孩子，孩子再也找不到父母;失去亲朋的人原有的交际圈遭到毁灭性破坏;他们甚至于因无法接受现实而产生自杀倾向，并且风险与日俱增.

  2、救援人员:这些人们日以继夜投入救灾，除了体力透支之外，目睹越来越多的人员死伤惨状，错愕、挫折感、内心疲惫，甚至愤怒都可能爆发。这些人的失常反应是:记忆闪回(即闯入性表象)，长期在这种环境下工作，将最终产生心理防御应对反应，表现为逃避工作，并变得淡漠、乖决或顽固。

  3、罹难者家属:焦急、哀伤的情绪十分常见，当亲人获救的希望落空时，接踵而来的可能是他们愤怒、指责的声音;

  4、社会大众:一场重大的突发事件，不仅对遇难者家属、幸存者、救援人员，也会对全社会造成潜在的心理损伤，给得知事件信息的普通群众内心蒙上阴影，使得忧郁情绪可能久久不散，对未来丧失希望和信心。

   阿华是一个25岁的男子汉了，有一份不错的工作，有一个相爱的女朋友，并且准备年底结婚，可是有一个问题困惑了阿华2年多，他的问题就是独自一人时，经常不受控制地喊“妈妈、妈妈”……他希望能在结婚之前解决这个问题。
   原来阿华的妈妈在2003年因病去逝，妈妈对阿华管理相当严厉，阿华不怎么愿意跟妈妈在一起的，所以对于妈妈的去逝阿华并没有感觉特别的难过，妈妈去逝后他和爸爸一起生活了半年，在那一段时间阿华感觉相当轻松快乐，半年后爸爸再婚，继母只比阿华大5岁，他感觉在一起生活很别扭，经常不回家，爸爸了解这个情况后就和继母搬了出去，留阿华一个人住在老房子里，经常有女朋友陪伴，日子也过得开心快乐。一年后爸爸和继母生了一个儿子，阿华说他为爸爸和继母感到高兴，可是过了不久，阿华独自一人时会情不自禁地叫“妈妈、妈妈”……，叫过之后阿华会感到轻松快乐，尽管阿华感觉不错，可是这毕竟是一种非正常现象，所以阿华还是感觉害怕，希望能够明白这到底是什么原因。
   我们可以从心理防御机制理论来理解阿华的这种现象，什么是心理防御机制呢？一般来说是在人们遇到困难时，都会采用一种或多种能够回避面临的困难，解除烦恼，减轻了心理痛苦，保护心理安宁的方法，这些方法就是心理防御。心理防御机制有很多种，有些防御机制是成熟的，适应性的，有利于身心健康的，如失恋后努力学习，希望在工作和学习上有所进步就高应用了一种叫升华的防御机制，我们大家我熟习的《少年维特之烦恼》就是约翰•歌德失恋的作品，他把自己失恋后的种感受用文字表达出来，结束成了著名作家，他的作品也激励着其它失恋的人；有些防御机制则是不成熟的，非适应必的，比如失恋后一厥不振，害怕再一次的恋爱，或都心中充满仇恨，报复恋人，于人于已都不利。
   阿华采用的是一种叫退行的防御机制，退回到心理发育的较早阶段之生活态度、人际关系模式等，以回避现阶段所面临的心理困境，退行有适应性的退行和 病理性的退行。阿华的退行没有影响以他日常的工作和生活，可以说是一种适应性的退行。阿华为什么会出现退行呢？尽管阿华已经25岁了，其实在他的心理层面停留有婴幼儿期的特点，在特定的事件中会诱发出来，比如阿华的爸爸和继母为他生了一个新弟弟，他们三人组成了一个新的家庭，阿华有被抛弃感，妈妈虽然去逝了，阿华会觉得妈妈才是自己唯一的妈妈，爸爸则属于另一个女人和另一个孩子。当然这一切阿华在意识层面是没有感觉，是潜意识在操纵他，明白这一点，阿华就不必为此感觉害怕了。
我们每一个人，不管他有多大年龄，在他的心理层面都有保留有孩子的心理特点和表现，只不过我们为了社会化的需要压抑了这些行为，我们大家都知道，人老到一定程度则会又回归到孩子的心理状态，变得可爱了，调皮了。
   从本质上讲，我们每个人永远都是孩子！
 
   

       A女士是典型的贤妻良母，对老公处处谦让照顾，家里的事、孩子的事根本不用老公操心，可是老公有外遇了 …..
     B女士漂亮可爱，大多数见到她的男士都会为她心动，不过她只爱自己的老公，有足够的意志力抵挡诱惑，可是婚后不到二年，老公有外遇了…..
       A女士和B女士所面临的问题在我们的生活累见不鲜，为什么温柔贤惠和小鸟依人都不能留住老公呢？丈夫和妻子的角色如何才能保持婚姻的稳定呢？当然其中的影响因素有很多，不过我们可以从心理动力学派关于人格结构的理论中得到一点启发。该理论认为，人的自我有三个层面：父母自我，成人自我和儿童自我，三个自我层面均衡发展的人，才是健康的人。运用到婚姻关系中，我们可以看到，一个健康的婚姻关系中，丈夫除了是妻子的性伴侣外，还应当扮演以下两种角色：其一是父亲的角色。做丈夫的在妻子软弱的时候，要象父亲一样爱她，保护她，关心她，给她应有的安全感，信赖感。其二是 儿童的角色。作丈夫的在软弱的时候需要表现出儿童的一面，暴露出自己的软弱，一方面满足天然人对保护的需求，另一方面妻子天然的母性安抚自己，可以增进自己对妻子的依恋，同进也会增加妻子对丈夫的怜惜。作妻子的也需要扮演另外两个角色：即母亲和女儿。如果妻子一味的小鸟依人，比如B女士之类，丈夫就可能会到家庭以外寻找母亲的角色来替代，现实生活中，很多漂亮的女人不明白，为什么丈夫的外遇会是个又老又丑的人，恐怕最重要的原因是丈夫无法在自己软弱的时候从妻子那里得到应有的鼓励和安慰。因此要扮演好母亲的角色，妻子应当学会鼓励自己的丈夫，特别是当丈夫面临压力的时候。如果妻子若总是像母亲一个保护自己的丈夫，比如A女士，将自己的孩子气全部隐藏起来，丈夫就会感到妻子不可爱，没有吸引力，从而不尊重妻子为其所付出的一切的爱和努力，转而到家庭以外寻求刺激，喜欢上一些活泼外向的女子。总之，无论是丈夫还是妻子，都应当尊重自己的婚姻，让自己的一切情感需要尽可能在婚姻生活里得到满足。
      认识到这一点是困难的，认识之后想改变也是困难的，不过困难并不代表不可能，只要我们愿意学习夫妻相处的知识，一点一点儿做调整，夫妻扮演好不同情境下的角色，满足各自特殊的心理需求，预防老公有外遇是切实可行的，如果自己调整有困难，可以寻求心理医生的帮助。

  以前断断续续接待过一些同性恋求助者，以前的态度是把同性恋当作一种疾病来处理，试图通过一些说服教育的方法，试图改变他们的性取向，内心对同性恋也有一定的排斥感，随着对心理治疗案例的积累，能够较好地做到与来访者共情，也能慢慢能理解同性恋者的痛苦，所以我也想呼吁：请给同性恋者理解和宽容。
  有这个想法缘于这两周在医院出诊时刚巧遇到几个同性恋求助者，他们内心的冲突和痛苦让我深深震憾，内心有强烈的疼痛感。
  A先生36岁了，事业有成但没有成家，家人朋友谈起这些事他总是一笑了之，实际上他一直都有有恋爱，不过恋爱的对象不是异性而是同性，而这件事只在同性恋圈子知道，亲朋好友一概不知，因为社会不允许，他不敢公开，只能偷偷摸摸地去变爱，虽然压抑，但只要有机会跟爱人在一起，A先生还是很开心。不巧的是爸爸有一次到他公寓中打开了他的电脑，发现了他是同性恋，这下可不得了，这会断了后代的，严厉追问之下，A向爸爸坦白了一切，爸爸命令A跟他的恋人断绝来往，无效，A爸爸又动员亲朋好友来劝说A，仍无效，爸爸以死相胁迫，A想表面上答应爸爸，私下仍过自己的生活，可是爸爸介绍了一个女孩子，要求A马上跟女孩结婚，否则会杀了A的同性恋人，然后全家毁灭……
  B不满20岁，是一个很帅的小伙子，他说从小学开始他就喜欢男孩子，不喜欢女孩子，为此他很痛苦，不能跟任何人谈自己的感觉，隐藏在心中，无法宣泄心中的郁闷，担心同学们骂自己是白痴，以至不能很好地面对学习，总想哭泣，这么多年不断地求医吃药，可是虽然无法改变他对男孩子的喜爱，对女孩子的毫无感觉，可能会因此毁掉自己的一生……
  C先生是个已婚男士，他是在老婆的陪同下来就诊的，他说自己从小就是一个乖孩子，唯父母命令是从，他说3岁时就知道自己喜欢男孩子，对女孩子只有同学情谊，在他长大以后，他知道自己有同性恋的渴望，可是同性恋的性取向不被社会所认可，他只能压抑自己的需求，在父母的安排下跟现在的老婆结了婚，婚后他对老婆没有任何性兴趣，不能完成性生活，可是他又跟一个同性疯狂相爱了，享受肉体的快乐，同时却忍受心理的痛苦，结婚两年了父母妻子带他在各大医院男性科就诊，却毫无起色，C终于无法忍受，向父母妻子坦白，父母妻子怀着一线希望，逼着C为到了心理科……
我想关于同性恋的故事有很多很多，我想在现阶段来讲可能都是一些不幸和悲惨的故事，听着同性恋来访者的故事，我感觉好无助，我除了倾听他们的故事，我没有办法改变他们生活的现实，我只能在我认识的圈子中，请求亲朋友好友同事们能够理解同性恋，多给他们一些宽容。有个朋友说如果你的儿子是同性恋你会怎么办？我说我会很痛苦，我会找心理医生帮我处理情绪，不过痛苦之后，我会支持他，只要他能够做他自己，过得开心快乐，一切我都能接受。很多亲人不接受，不是因为他们爱自己的孩子，而是爱自己的面子，担心自己的基因不能延缓，最终爱得还是他们自己。

    某单位的某位员工跳楼自杀了，引起了该单位员工的普遍恐慌，严重影响了工作效率，工会请我为其员工做心理危机干预，工会主席谈到这个自杀员工时，一脸的不屑，说他懦弱，经不起一点儿风雨，我想告诉工会主席，不要谴责自杀者，自杀是一种病。
    每天翻开报张，或多或少都看到报导关于自杀的新闻，本月广州市自杀报道已经有十几起了。有人因病厌世、有人因感情问题、有人因工作压力，不管是因素引起的自杀，都可以考虑自杀是某些疾病的一种状态，是心理的一种脆弱状态。虽然不愿意，但我们可以允许自己也理解别人患各种各样的生理疾病，却难以接受自己或理解他人为何会患上心理疾病，比如我们感冒了我们可以理直气壮地请假看病休息，但如果说我们心情不好需要休息看医生，则不会被人接受，这是人们对于心理疾病认识不足，就像其它生理疾病不及时治疗会导致病情加重一样，心理疾病不及时治疗也会加重，最终感受不到生活的意义而选择自杀。

   哪些疾病会最终导致患者自杀呢？通常情况下有以下几种疾病会出现自杀现象：　　

1、抑郁与自杀
　在情绪抑郁时，人便感到消极、沮丧和哀伤。若患上了抑郁症，患者更会对将来感到绝望，从而想到要自杀。若抑郁极度严重，患者甚或会想到自己死后亲人没有依靠，从而会想及伤害自己的至亲，避免他们孤苦伶仃。根据统计显示，有15%抑郁症的患者会死于自杀，企图或试图自杀而不成功的例子更加不计其数。另外，在研究分析成功自杀的案例中，亦有迹象显示超过70%的人可能患有抑郁症，而其中很多人都未曾接受治疗。
　　
2、精神分裂症与自杀
　一些精神分裂症患者，他们受幻觉或妄想困扰，可能会伤害自己。例如他们幻觉听到上帝的声音，误以为上帝命令他自杀升天，于是便伤害自己。又例如他们有被害妄想，幻想自己受到迫害，走投无路，以为自杀才是解决问题的方法。根据统计的结果中，大约有10%的精神分裂症者会有杀倾向。
　　
3、人格障碍与自杀
   一个人的人格特点也会影响他的生存意志。有些人比较消极，每当生活有不如意，或遇上棘手的困难时选择逃避，若外界压力无法解决时，他们甚至选择自杀；人格障碍者适应生活的能力出现问题而选择自杀；也有些人感到生活枯燥无味，时刻在找寻刺激，自杀行为被视为一种刺激的游戏。他们也许不想死，但万一失败时，便选择了自杀。

   像生理疾病一样，心理疾病也有流行和高发的季节，有关研究表明，每年的3－5月为“自杀高危”月份，所以在这几个要更加注重预防自杀。相信每一个人都明白到人只可以活一次，所以当有自杀的想法时请想到自杀是一种病，积极寻求心理医生的帮助，避免自杀行为的发生。

   今天中午跟几个朋友一起吃饭，大家互相恭维着，谦虚着，有一个朋友对说我很成功，谈到成功， 我会联想到事业，我自我认为事业是不成功，跟我自己的理想有较大的差距，虽然我能平衡理想和现实之间的矛盾，谈到事业成功时我的心还是揪了一下，后来朋友又加了一句：你管好了两个男人，就是巨大的成功。我不敢说我“管好”了两个男人，但这句话中的寓意我是认同的，我非常渴望能有成功的事业，但相对于家庭而言，事业永远是第二位的。我特别欣赏玖琳凯化妆品公司创办人——玫琳凯•艾施提倡的关于女人的生活优先秩序：信念第一，家庭第二，事业第三。我认为信念是自己对生活的态度和选择，至于怎么经营家庭？不同的人有不同的看法，不同的家庭也有不同的规则，家庭中最重要的是男人和女人的关系，也就是夫妻关系，不过我并不认同女人的成功是以“管好男人”为前提，夫妻之间有分工，有合作；有相互融合，也有各自独立；要相互信任，相互尊重；夫妻虽然是一个共同体，但夫妻还是要尊重各自的边界。
    我曾经接诊过一个面临离婚的妇女A，是老公提出离婚的， A想不明白，自己尽心尽力经营这个家，把家中一切管理的井井有条；力所能及地支持老公的事业；儿子上高中了，也是自己操心教育，不让老公操一点儿心，为什么老公要提出离婚呢？最可气的是儿子也支持父母离婚，并且提出跟爸爸一起生活，A简直气疯了，怎么也想不通。我为他们做了几次家庭治疗，在一家人的交流过程中，老公和儿子都承认A确实为家庭，为父子俩做了很多、很多、很多……，可是父子俩却说宁愿A什么都有不管，该管的管，不该管的也管，父子俩没有自由的空间，这么多年来在A的管制下，父子俩都感觉窒息。有关儿子的那一部分我就不描述了，讲一下A对老公的“管理模式”，在家不用做任何事情，所有收入上交，如果有需要申请，在家老公的手机信息先给A看，现任何一个女性的交往都要交待清楚，每天早上出门前反复叮嘱，晚上不管发生什么事，一定要8点钟之前回家，A为了管住老公，跟老公单位的女同事也建立了良好的关系，有一次这个女同事问A怎么把老公管理得这么好，A得意地讲了自己的“三大纪律，八项注意”，同事又把A的话传给了其它人，最后又传到了A的老公耳中，老公觉得自尊受到极大的伤害，忍无可忍，提出离婚…..，在家庭治疗的过程中，A能够在我的协调下，认真听了父子俩的述说和抱怨，终于认识到是自己过于控制，决心改变过去的控制模式，父子俩也愿意给A一个改正的机会，家庭没有破裂，一家人和谐地生活在一起……
     人际相处是一门艺术，夫妻关系也要有智慧地去经营，如何“管好”男人，需要用心学习。任何人都有自己的盲区，只要肯听取别人的意见和建议，及时调整，家庭一定会和谐幸福，寻求心理医生的帮助，是一个不错的选择。