我们身边经常会遇到这样一群人：他们时常抱怨，自己可以对陌生人，甚至是敌人，表现出最大的宽容与谅解，但对自己身边最亲近的人（可以是家人也可以是朋友），却往往缺乏耐性，时常因为一点小事表现得怒火冲天，大发雷霆。
到底是什么原因让我们对自己身边的亲友如此缺乏宽容与耐性呢？对于这个问题，许多人从不同的角度都进行过探讨。像余秋雨，作为一个文化人，他就认为这是一个友情的陷阱，越是正人君子越容易掉进这样的陷阱之中，把朋友或家人当成了自己，过分苛刻，稍有不适，就认为是天大的背叛，难于相容。
这种解释或许从情感上能够说得通，但产生这种现象更深层次的心理原因到底是什么呢？如何从心理学角度来看待这一问题的形成的呢？笔者认为产生这样行为的原因，其实是发脾气者的亲友对其发脾气的行为进行负强化产生的结果。我们仔细回忆，很多时候对亲友发脾气是不是因为我们有某种需求没有得到满足，这些或大或小的需求，通过发脾气往往能在最短的时间内得到亲友的满足。这些需求可能是物质上的，比如对食物、衣服、居住环境的需求，也可能是精神上的，比如尊重的需求，自我实现上的需求等等。
就像很多人在小时候都曾特别渴望生病，因为生病家里人就会更加关心自己，就会满足自己许多日常可能难以满足的需求。但生病往往是需要一定时间的，很快他们还发现有一种方式，能够比生病更快达到他们的目的，这种方式就是发脾气。一旦发脾气，身边的亲友肯定会来安慰自己，比平常更加迁就自己。在这个安慰的过程中，家人难免会许下一些平时可能很少会满足发脾气者的要求。
长此积累，在我们的大脑里就会形成这样一种条件反射：产生需求——需求得不到满足——发脾气——需求满足。这种条件反射或许是无意识的，即我们并没有意识到自己是通过发脾气来达到某种目的，以为只是下意识的发脾气，是自己性格不好。
通过发脾气，我们得到的利益越大，再次发脾气的频率就会越高。周而复始，我们就会习惯于通过发脾气表达自己的需求，陷入一个与周围亲友沟通的怪圈。
那要怎样才能摆脱这种沟通的怪圈呢？心理学上对于此类问题常见的治疗方式是用阳性行为强化法。阳性行为强化法，是心理学上行为问题矫正的一种常用方式。它甚至不需要心理医生的参与，只需要身边亲友的配合就可以完成。简单来说，就是对求助者（我们暂且把想改变爱发脾气行为的人称为求助者）正常的行为进行及时的奖励，漠视或者淡化求助者的异常行为。
结合具体事例就是，作为亲友首先要明白，对于求助者的一些需求，如果是他通过发脾气就能够满足的，那么我们是否可以考虑在他未发脾气的时候就给予满足呢？对于那些一时难以满足的需求，我们可以考虑给求助者制定一个行为矫正的目标，比如，他能坚持一周不发脾气，我们就给予他一定的奖励，满足他的一些需求；坚持一月不发脾气又给予一定的奖励；坚持三个月、半年不发脾气又给予一定的奖励，满足他更高的需求，而对于求助者发脾气时提出的需求我们就一律采取漠视的态度对待，不管他怎样怒火冲天都不予满足。一旦与求助者建立起这种阳性强化的激励体系，慢慢的求助者就能够意识到发脾气并不能带来需求的满足，只有通过正常的沟通途径才能满足自己需求，逐渐减少发脾气的次数，建立起与身边亲友的和谐沟通方式。
但这种行为习惯的改变一定是有一个过程的，这个过程对于求助者来说甚至是痛苦的。毕竟以前只要发一通脾气就能得到满足的需求，现在要坚持一周、一月甚至是更长的时间才能得到满足。因此，这个时候身边亲友的激励是尤为重要的。我们不能奢望求助者一天就改变长期养成的一些行为习惯，我们对求助者应表现出最大的包容和理解，甚至接受求助者在行为改变过程中的不断反复。但只要求助者和身边的亲友能够坚持，不断对求助者的阳性行为进行强化，求助者爱发脾气的问题一定能够得到解决和改善，和身边亲友的关系也会越来越和谐。